Pensieri mattinieri da donna single, mamma e tutto quello che devo affrontare da sola, semplicemente la quotidianità..

ah proposito di attività mattiniere.. 9.35, davanti alla mia tastiera meravigliosa e con il suo colore inconfondibile.. faccio la seconda colazione con fette biscottate e nutella , ma assaggio anche la crema di arachidi spalmabile, che devo ammette non e niente male.. 

ritorno da poco dal meccanico, la mia batteria si e` spenta in questi giorni, presumo per la gestione maldestra dei miei figli, che accendono le luci del retro come fosse un giocattolo.. e cosi destinata già da ieri a chiedere soccorsi al lavoro che qualche povero disgraziato venga a prelevarmi..

e anche oggi posso mettere il fleg della mamma sigle che riesce anche a gestirsi per i problemi relativi ai motori, quindi donne ed elettricità, c`e la possiamo fare.

 

 

Inizialmente delle pagine precedenti racconto cosi sporadicamente qua e la temi dove ci ritrovo senza apparentemente teologia o programmazione, perché io non sono brava in queste cose.. questo blog e` stato inventato da me per la spensieratezza di scrivervi in modo naturale sincero senza alcun fine.. sono alcuni argomenti che mi trovo a trattare ogni giorno nei mei pensieri. Argomenti che faccio fatica a volte a farmi capire, mi trovo sempre in contro corrente con il parere della gente. Sinceramente non mi turba e ne vado fiera.. Mi distinguo, e anche se puo sembrare io amo scrivere ma non parlare troppo, sinceramente ascoltare e` la situazione in cui mi trovo parecchio bene.. Ascolto e faccio riflessioni nei mei pensieri.. e diciamo che traggo conclusioni positive solo da quello che mi serve.

Infatti adoro ascoltare filosofi e psicologi nelle loro esposizioni di pensiero, loro hanno un modo tutto loro di vedere la vita, la vedono praticamente capovolta, e questo lo adoro Crepe` vanno incontro ad ogni prospettiva in modo del tutto singolo. Impazzisco per la lettura psicologica e filosofica, dove non venga seguito la religione e tutte queste credenze dove sembrerebbe essere normali seguire il greggio ; per adesso non e un argomento che vorrei iniziare, anche se di cose in merito se ne potrebbero dire davvero tante.

Ma si potrebbe parlare del mio weekend appena passato e cosa mi ha fatto imparare, mio figlio dice che ogni momento che passiamo insieme gli fa capire un qualcosa. A proposito con il pensiero ritorno a qualche giorno fa, abbiamo fatto l`albero di Natale.. Usanza che oltre a significare la potenza offerta alla natura da Dio, l'albero divenne quindi simbolo di Cristo, inteso come linfa vitale, e della Chiesa, rappresentata come un giardino voluto da Dio sulla terra; questa bellissima frase ricopiata semplicemente da Google, ma che nella mia ignoranza non sapevo, ma mi piacerebbe sapere chi di voi la  conosce.. ahaha Detto cio` facciamo l`albero anche se non amo queste , tutti fanno l`albero lo devo fare anche io, ma accontentando i mei figli, presi da questa crisi di preparazione che anticipa il Natale lo facciamo, o meglio ingaggio loro in questa impresa ardua e faticosa, avendo il povero albero ormai qualsiasi quarantenne, voi non sapete ma risale al mio salotto nella mia tenera eta` quando vivevo nella casa dei mei genitori; perdonate ovviamente scrivo nel periodo natalizio questo mio blog, oggi 18/12/23, meraviglia.. sole stupendo, meglio cosi, la mia bicicletta mi aspetta per andare al lavoro. ahah non ridete, rido gia' sola. Bene, ritorniamo a noi, a quel bellissimo pomeriggio dove i  miei ragazzi di 10 e 7 anni si recando in soffitta con una scala traballante e per niente stabile, estraggono un albero visibilmente spennacchiato e al dir poco impolverato, con la loro forza di volontà trasportiamo questo oggetto che trasmesso da loro sembra portare oro in casa. Saltiamo il passaggio del trasporto da un piano all' altro, ma con forza di volontà finalmente lo portiamo in salotto.. e mi soffermo per un attimo a guardare cosa riescono a fare senza che io intervenga.. i litigi, i confronti e la fantasia in cui mettono a decorarlo, che alla fine non è il simbolo che poi trasmette ma è più il trascorso che con questa collaborazione riescano ad esprimersi e il fattore più bello è cosa ci trasmettono i ragazzi quando fanno queste cose da soli.. bhe guardateli per un attimo e ditemi cosa ne pensate, solo a soffermarvii a guardarli, cosi senza intervenire anche e soprattutto quando litigano o discutono. Detto questo ogni giorno mi insegnano qualcosa perché hanno una capacità di relazionarsi come se fossero adulti  e tante volte hanno sempre qualcosa per cui insegnarci.

 

 

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Ogni tanto tornano.. Giugno ormai 2024, inizio giugno a dir la verità, tempo instabile quest`anno, piogge a dismisura e in questi giorni alternanza di caldo estremo. 

Oggi come un qualsiasi giorno, assillanti messaggi direi schifosi di ogni significato, perché non avendo l'appoggio per la copertura estiva, diventa un grosso problema di gestione famigliare ed economica a dir poco difficile. 

capisco famiglie in difficoltà ma sono solamente 3 mesi che passeranno velocemente, quindi mi sto dando la pacca sulle spalle facendomi forza da sola , e sono sicura che da questa tempesta anche sta volta ne uscirò indenne. Forza mamme..

 

Non oso immaginare quanti uomini, che anche se non in modo fisico mettono in difficoltà, creino questo vivere male la quotidianità ; vi giuro che la smetto di lamentarmi, ma la forza piu grande che, non so come.. ma proverò a trasmettervela, è che si possa riuscire oltrepassare questi ostacoli, non continuando a pensarci ma bensì scavalcandoli. Credetemi che anche se l`ostacolo oggi sembra ancora più grande delle alte volte, l'altezza ormai non mi fa più paura e non ci deve far paura. La sfida di organizzarmi ogni giorno fa parte di me. Infatti anche questa volta seguendo il mio istinto sono riuscita ad organizzarmi.. vedete ogni qualvolta che qualcuno o qualcosa vi blocca nel vostro percorso o nella vostra organizzazione, una soluzione si trova senza problemi, con sacrifici che poi nel tempo sicuramente verranno ricambiati ; detto questo io nell'estate lavorerò a pieno per riuscire a sistemare tutte le mie spese extra che dovrò affrontare, quanto ne vado fiera. Ora mi godo il mio relax che tra poco vado al lavoro, si prevede una serata lunga ma sono contenta perché domani sarò a casa a riposare almeno fino a sera tardi. I miei ragazzi invece sono in montagna a spassarsela e a rilassarsi e sono sicura che faranno tantissime cose divertenti ed esploreranno il più possibile; dovrei sentire la piccola tra poco perché il grande non chiama e tanto meno gli passa per la testa di chiamarmi almeno per meno di un minuto. a presto... 

 

 

 

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Luglio24`~

Da giorni o forse settimane che aspetto questo momento per dedicare il mio tempo e mie parole sul questo foglio bianco ancora da completare dove amo scrivere ma difficilmente rileggo; stamattina sono interrotta da messaggi telefonici a cui rispondo volentieri con un sorriso sulle labbra ..ma non vorrei dilungarmi in particolari che ora non  mi va di spiegarvi.

L'argomento che oggi vorrei iniziare, o gli argomenti che in questo momento mi piacciono descrivere solo molteplici.. il primo pensiero e' immedesimarmi nella ragazze e donne che ogni giorno devono affrontare separazioni, ex e conoscenti.. di uomini sto parlando, che portano a perdere tempo ed energia ogni volta, per dei motivi altrettanto badali, ma stamattina non mi sento di esser polemica perché desidererei parlare delle conosce che ho avuto in questi giorni e non solo delle persone che conoscendo ogni giorno, riesco a circondarmi di persone, specialmente uomini che mi ammirano per la persona che sono e vedono dei lati di me che magari non mi succede mai che qualcuno possa realmente notare, e vi dico allora.. ragazze non fermatevi a ripensare cosa non sia andato bene in un rapporto perché in questo mondo prima o poi, perché l'attesa sia la prima regola, arriva una persona o molteplici persone che si avvicinano al vostro modo di vedere le cose, di vedere il mondo ed ad ogni esperienza nuova.

Con la conoscenza di una persona potete imparare diverse cose, che vi porteranno ad una crescita professionale non indifferente e vi assicuro che è una scoperta bellissima, la fuori nel cosmo, quando voi in modo cosi unico e solare, avete una calamita e attirate a voi delle persone fantastiche che vi riempiono le giornate di gioia ma non solo anche di discussioni, di modi diversi di vedere qualsiasi cosa, anche la più banale. Vi aprono un mondo dove tutto è possibile che a volte la vostra situazione non è' cosi peggiore come la percepivate. In parole brevi vi posso dire che ad oggi mi circondo di persone che mi vogliono veramente bene e che hanno voglia di conoscermi, ecco la parola chiave, conoscersi.. pensate che questo divertente giochetto lo faccio con un mio carissimo Amico, con la A maiuscola, le domande sul conoscersi realmente.. provate anche le domande più  assurde del mondo per vedere cosa la persona risponde e da li che argomenti più assurdi potete poi iniziare, vi assicuro che è molto divertente.

 

Ma il fattore dominate in questo argomento è il NO, il no di quanti ne riesce mai a pronunciare, il NO a qualsiasi cosa che in quel momento non vi va di fare, credetemi che più No riuscite a dire e più possibilità' nella vostra vita avrete. Il No a quel ex che vi tormenta ancora tutt'ora per avere ancora il potere su di voi, il No a quell'altro ex che in un modo o nell'altro vuole ancora essere partecipe di questa vita in modo sottile e silenzioso, ma dite quel maledetto no. No alla collega che si finge vostra amica, anche se non sarà diretto.. fateglielo capire il vostro distacco emotivo. E il No a quei genitori troppo maniaci della perfezione, bravi a sovrastare il vostro spazio, di non lasciarvi fare la vostra vita e voleva gestire a tutti costi, vi assicuro che potete allontanarvi senza nessun tipo di problema.

I No quanto sono diretti ma quanto fanno bene al cuore, quanto ti fanno sentire bene il giorno dopo. E quello che pensano di voi di quello che secondo voi abbia potuto scaturire, e se per un momento avete pesato di averle fatto un torto, va bene soffermatevi a pensare ma un secondo ma poi basta, che quell'istante di pensiero possa durare davvero pochissimo, senza logoravi, l'unico istante che volete soffermarvi e' .. mi sono sentita bene quando il mio istinto mi ha detto di rispondere di NO?? ...Molto bene, non  rispondete perché già il vostro inconscio ha già risposto senza volerlo.. allora andate avanti e vedrete le cose sotto un' altro aspetto, tutto vi circonderà con una luce diversa e da li arrivano le cose belle.. attenzione qualsiasi.. ve lo assicuro, un messaggio, un sorriso, una telefonata da una persona che non vi ha mai guardato in quel modo.. Rallentate e Osservate, vedrete che meraviglia intorno a voi.

E se non vedete segnali, sorridete voi a qualcuno, siate buoni, solari e senza rancori o paure, le paure non esistono le creiamo noi nella nostra mente.. E' il momento di dire stop a tutto questo, svegliati ogni giorno come se fossi perfetta, come se avresti già realizzato i tuoi successi, perché è verissimo, tu non lo vedi ma li hai già realizzati tutti senza saperlo, il tuo inconscio ti porta sulla strada giusta...

 

Ma quanto sono gasata stamattina a scrivervi queste cose, mi riempiono di gioia di carica di autostima e mi spronato in ogni momento ad essere una persona migliore, ogni giorno si impara e ci si mette a confronto con il mondo.. ecco non riesco più a smettere di scrivere ma un nuovo appuntamento mi aspetta. Ragazzi a presto, perdonatemi che rileggo dopo. bacciiiiiiii

 

Pomeriggio inoltrato, ormai quasi sera, sono a casa in relax con mio figlio che dopo aver pizzicato qua e la ora si rilassa sul divano dopo una giornata lunga al Cre. L'altra piccolina è ha fare il bagno dall' amichetta che con la scusa di salutarla si è fermata a fare il bagno, ora l'attendo per cena. Stasera serata relax dove mi rilasso scrivendo e tra poco guarderò un film, ma mi sentivo di scrivervi stasera per l'emozioni che sto provando in questi giorni.

 

Sarà che la mia alimentazione sta' migliorando, i miei allenamenti continuano alla grande con particolari soddisfazioni; diciamo che mi sto godendo la trasformazione e allo stesso tempo sto conoscendo parecchi uomini e persone nuove in generale, mi sento ad una svolta personale.. come se qualcosa stesse cambiando, mi spiego, in realtà non saprei nemmeno io come descriverla.. ma è una bella sensazione di gioia infinita ed immensa. 

Sento che ormai sono anche alla fine definitiva della mia precedente relazione, dove sto' andando incontro al divorzio, mi spiace dirlo o almeno ma è' un ulteriore conferma che eè definitivamente finita e ad oggi non ho nessun tipo di ripensamento e che vorrei che anche voi potreste sentirvi come me in questo momento.. che siate all'inizio o alla fine di questa avventura dovete percepire che in realtà avete fatto una scelta giustissima che vi porterà ad una avventura ancora più' grande di quella di prima e capirete che qualsiasi cosa possa avvenire, avrete una maturità al di sopra di ogni cosa. E che siete pronte a tutto. Ad Innamorarvi di nuovo, ad Amare di nuovo, a vivere la vita sulle nuvole, a piangere di felicità o di tristezza ma le affronterete con una consapevolezza che nemmeno voi immaginavate. Forza ragazze\i!!!! Guardavo un film ieri che mi ha colpito questa frase (film I segreti di Osange Country , ve lo consiglio tantissimo.. magari se volete ne parliamo) la frase che diceva che confrontava il cancro con il divorzio, il cancro è una malattia bruttissima che ti arriva e non poi che affrontarla come puoi, il divorzio è' visto come un fallimento e quello poi prevedere che ti arrivi e ti causi lo stesso male.. non come la malattia. Il discorso che vorrei che capiste è che non deve essere visto come un fallimento, perchè tantissimi vi faranno capire che è cosi.. ma o but deve essere interpretato come una rinascita, ma come tutti i fallimenti della vostra vita. Siamo noi ad identificarli come sconfitte ma in realtà non è cosi, è' una svolta definitiva alla vostra vita, quando si arriva al limite di soffrire e di sfiorare il fondo della disperazione è' li che si inizia a risalire ed a volare. E da qui potrei aprire mille argomenti ma ora non mi va..

 

Vorrei parlarvi del volare.. ebbene si del volare. Ragazze o ragazzi belli si quella sensazione di leggerezza che ti sovrasta che se ci pensi e chiudi gl'occhi sembra di essere nel posto giusto. Ed e' cosi che mi sento in questi giorni.. in questo lasso di tempo che non vi ho scritto ho frequentato persone; siamo a metà Luglio, uomini e non.. ma nessuno ad ora mi ha trasmesso nulla di importante. Pensiero di questa mattina, seduta nel mio posto da scrittura, che poi non è mio perchè ogni volta mi trasporto in ogni parte diversa dalla casa.. dal momento che ho difficoltà a portarmi la mia tastiera mobile, non scrivo da computer.. a dire la verità non ne ho uno, ma non mi interessa averne uno. Questa tastiera bellissima che avrete visto nella mie foto, di color verde molto molto chiaro, la quale mi da una gioia immensa a scrivere.. Ritorniamo al discorso che vi dicevo, ieri ho trascorso una bellissima giornata di dolcezza con una persona speciale, dal momento che non era il mio intento di arrivare in questa situazione, i momenti in cui vivo con spensieratezza la giornata o le giornate che mi attraversano e' una sensazione unica. Sono quelle circostanze dove non pensavo di affrontare ma che in questo vortice con delicatezza e con mancanza di aspettativa mi lascio andare, capite che per me la frase mi lascio andare e' qualcosa di insolito di non controllo, che non domando mai alla mia parte razionale di cosa mi sta' succedo.no Ora non oso immaginare cosa possiate pensare, ma quello che posso trasmettervi scrivendovelo e' una sensazione bellissima che non riesco ad allontanarmi. La mia anima è travolta, in mio conscio mi frena ma non ne posso fare a meno. Vi auguro di trovarvi anche voi cosi e mi piacerebbe sapere cosa ne pensate quando lo state provando. E' come adesso nonostante la mia scelta della solitudine che ogni giorno cerco, sempre, una figura non definita, perche' in realtà non vorrei definirla mi sta accompagnando in questo percorso di vita. Non farmi domande e' la chiave per questa situazione, dato che la mia mente mi direbbe di fermarmi, vi diro' la verita', non mi va di farlo. Chissà quali altre sorprese mi aspetta la vita. Diciamo che oggi voglio raccontarvi solo una parte di questo percorso e che pian piano possa descrivermi i miei pensieri. E spero di trasmetterveli tutti.. Ora dallo sguardo rivolto verso il mio gatto che mi osserva dal pavimento fresco, vorrei lasciarvi cosi con immaginazione dei vostri occhi.. regna il silenzio in questa casa, dove i mei figli si godono la montagna con la nonna e il papà . Ricordo qui scritto, cosi la prossima volta da riprendere l'argomento,  che mi sono recata dall'avvocato per decidere le ultime direttive gestionali genitoriali con delle ultime richieste da parte mia. Vi racconterò prossimamente.. un abbraccio gigante a tutti i miei lettori che anche oggi sia la vostra fonte di inspirazione che tutto si può fare nella vita, specialmente nell'Amore. Prosegue i mei allenamenti . baciiii

 

 

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13 Luglio,,

Lido di Marone, 13.22 momento relax in questo sabato di riposo, mezza giornata che poi in serata si lavoro.. ed il sabato e' sempre particolarmente movimentato. Sento le cicale, un rumore sovrastante che riempie questa giornata, addirittura da non sentire nemmeno le persone che parlano. Sembra quasi che questo suono, abbastanza forte.. perche' credetemi sono piu' di una cicala, rendano a loro volta  la tranquillità; delle persone che mi circondano, a descriverlo sembra a dir poco assurdo, ma dona pace e tranquillità.. come se fosse una ninna nanna e ci volesse addormentare tutti con questo suono continuo.

In questo posticino  non ci venivo da tantissimo tempo, pensate addirittura quando ero incinta di David, quindi 12 anni fa. Ho una forografia impressa nella memoria di quando eravamo al bar.. Io gonfia con questa panciotta enorme.. Se non ricordo male e pensando piu' che altro alla stagione, David sarebbe nato ad Agosto, valeva a dire che siccome venivo nel periodo estivo, mancava davvero poco alla sua nascita, ma ero ancora in giro a divertirmi con gli amici e godermi il mio amato sole e i bagni al lago. Scusate ma, cambiando discorso, ma siccome non ho preso la mia tastiera mobile(ora sto trascrivendo)  mi sono accorta che nonostante questi anni sto' ancora scrivendo in maiuscolo; devo ammettere che non ho mai amato scrivere in corsivo, mi ha sempre dato noia o meglio non ne sono capace di avere una scrittura decorosa e armoniosa come potrebbe essere il corsivo. 

 

Ritorniamo al discorso precedente, al vero motivo che stamattina ho deciso di scrivervi.. soffermandomi sul pranzo e la mia lettura giornaliera, questo quesito mi bazzica nella testa da qualche giorno. Se avete modo di leggere mi stavo informando qua e la su internet e un pò sul libro che sto leggendo.. apriamo la parentesi veloce su questo libro che mi ha lasciato moltissimo sorpresa da come questo scrittore riesca a trasmettere quello che vuole far immaginare ai lettori. L'ho ritirato ieri in biblioteca; pensate lo preso senza cercarlo, era come se mi stesse chiamando sul quel scaffale a vista d'uomo, questo ed un altro libro che devo ancora iniziare a leggere ma che vorrei parlarne con voi. Mi ha colpito il titolo, forse perchè nei giorni scorsi stavo parlando con un mio caro amico di questo tema della paura, ed eccolo qua, trovato inaspettatamente davanti a me.  "Le nostre paure" è il titolo di Vittorino Andreoli; bhe una descrizione di argomenti di stati d'animo e di oggetti che le argomenta cosi bene da sembrare di essere parte del libro o a fianco a lui mentre le racconta; ve lo consiglio vivamente. 

 

Comunque, non divulghiamo troppo, si vede che stamattina la penna sciovola su questo foglio come se non riuscisse piu' a fermarsi ma, l'argomento e' l'attaccamento emotivo. La condizione dove in questo momento non mi va di esserci immischiata. Non mi sembra da parte mia, ma mi spaventa piu' lui e la sua non maturita' emotiva. Ad oggi io mi sento emotivamente matura, cioe' la mia percezione di maturita' vale a dire, avere la voglia di non correre e vedere come una terza persona, un po come quando leggi un libro, il piacere di conoscere questa persona a fondo e se si tratta di amore incondizionato o di attaccamento...

 

Ragazzi sono in questa fase della vita, voi ci credete ? immaginate come io mi senta, sono pronta? siamo pronti? ..sapete questo che sto facendo stamattina, la domenica mattina davanti al mio giardino mentre mi abbronzo e ho già un cambiamento di opinione rispetto a quello che pensavo ieri pomeriggio.. come sono volubile.. perchè ieri sera, sono successi eventi che dopo andro' ha raccontarvi, pensando che forse e' meglio che non continui piu' a frequentare questa persona.  Ritorniamo al pensiero di ieri che mi piace scrivere come mi sentivo.. che bello sapere che dal giorno all'altro si possa cambiare opinione cosi velocemente .

 

Comunque i dubbi sono tanti anzi tantissimi, ragazzi non posso nascondercelo, penso già che dalle mie parole, qualcosa potete intuire.. bhe vorrei energia positiva! Ma daii sono già io energia positiva, non posso che attrarre cose belle.       Siamo pronte all'amore?? Cercherò pian piano di fare cadere  i muri che anche secondo lui ne ho parecchi.. Io ci credo ma vorrei che la clessidra scorre così da capire se sono realmente sulla strada giusta. Anche questa volta non posso paragonare l'accaduto ad un altra avventura che mi sia successa. Questa persona è speciale e lo è veramente, e ogni qualvolta che voglio allontanarlo c'è sempre un qualcosa che mi porta ad andargli incontro, non so come mai.. sapete la frase non lo voglio ma non riesco a farne a meno? Come se mi avesse già guardato dentro, come se conoscesse la mia anima. Non è da tutti e nella sua ingenuità lo fa.  Momento pausa riflessiva.. ragazzi o donna o uomo tu possa essere che mi stai leggendo.. ci sono delle forze che non conosciamo che ci attraggono a persone che se ci pensiamo, non sappiamo nemmeno noi cosa veramente ci piace di loro, ma la capacità di renderci trasparenti e di vederci dentro la nostra anima ci fa impazzire.

 

L' anima buona di questa persona, la sua dolcezza in tutte le sue forme, la sua delicatezza si come mi parla e da come mi sfiora.. è di qualcosa di indescrivibile, senza mai essere volgare o troppo maleducato.. una voglia di conoscerlo con curiosità. A volte vorrebbe spingersi oltre per conoscerci meglio, ma vorrei che fosse un passaggio delicato sotto ogni punto di vista. Vi terrò aggiornati.. ora andrò a riposare, sono rientrati i miei figli dalle vacanze e la piccola si è già addormentata ore fa con un libro che le stavo leggendo, il grandicello tutto preoccupato mi ha esposto una situazione che lo rendeva pensieroso per un biglietto che ha lasciato in montagna ad una amica con il suo numero di telefono .. con la voglia di sentirla e magari di vedersi più avanti qui nelle zone, ma non si da pace che non sia ancora fatta sentire, con mille dubbi che il biglietto non sia arrivato all'abitazione giusta. Bhe questa dolcezza in questa situazione... Sapete a volte penso quanto sarebbe bello avere un altro bambino per casa, anche adottato perché ora io non sarei più in grado di portare a termine una gravidanza.. così un pensiero che mi piacerebbe affrontare un giorno.. potrebbe davvero un giorno in qualsiasi bambino avere una vita migliore e una possibilità ancora più bella che fino ad ora magari il futuro gli spetta.. non che io si migliore o perfetta, ma il semplice donare amore a modo mio e crescere con dei figli fantastici. Un abbraccio e buona notte a domani.

 

 

 

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Eccoci, domenica 9.34 dalla mia cucina con la mia stupenda tastiera.. stamattina non ho intenzione nemmeno di metterci il naso fuori, un caldo infernale, devo comunque subirmi poi tutto quel calore al lavoro.. tanto vale godermi ancora l'ultima oretta di relax al fresco, se cosi si può chiamare. Stamattina gia sola soletta, i ragazzi sono gia in viaggio con i nonni per destinazione piscina; i miei genitori.. si proprio loro quelli che ogni tanto vi parlo, ma ora non apro l'argomento ma se vi va.. ne parliamo poi dopo senza problemi.. o meglio dai decido poi, dopo aver digitato alcune parole e parlarvi un pò di come sto in questi giorni.  Ieri e' stato il mio giorno di riposo dopo tanto tempo che sono riuscita a passare finalmente con i miei bambini. Abbiamo deciso, hanno deciso, perché li ho fatti scegliere.. giustamente non abbiamo gli stessi gusti su come passare le giornate libere in estate, io desidero il lago a priori su tutto.. loro invece, scegliendo giustamente il divertimento, preferiscono la piscina. Infatti ho scelto questo chiamiamolo parco acquatico a Montichiari che io non sapevo nemmeno l'esistenza; dei clienti gentilissimi mi hanno parlato di questo posto meraviglioso, devo ammettere che era bellissimo, enorme, tantissimo verde e in ogni zona del parco c'erano piscine diverse. La zona soft, fatta di piccole isolette con rocce dove usciva l'acqua, ponticelli in legno carinissime, piscine grandi e piccole ..le classiche rettangolari che vedete in ogni parco di piscine. Giochi con scivoli di varie misure per accontentare ogni età di bambino. Ed ancora strutture colorate e divertenti dove i miei bambini si sono divertiti tantissimo. Con i nostri lettini e l'ombrellone.. devo ammettere di aver passato una bellissima giornata, abbastanza in relax ma dove loro si sono scatenati all'inverosimile per tutta la giornata. 

 

Ma so che vorreste sapere cosa penso e cosa ho pensato in questi giorni.. bhe ho ripensato ai pochi ma bellissimi momenti che ho passato con questa persona che mi ho descritto poco tempo prima in una delle mie riflessioni. Che dire, io che sono una che legge e che si informa e che ormai difficilmente mi butto a capofitto, devo ammettere che la sensazione che mi frulla nella testa e di volerlo rivedere.. i motivi sono tanti ma altrettanto, motivi che mi direbbero di fermarmi.. ma dalla mia esperienza sento di affidarmi al mio istinto prima di tutto e al tempo che mi darà sicuramente soluzioni. Comunque ho riletto ora cosa vi avevo scritto tempo fa, perché non fateci caso ma io passo da un argomento all'altro senza pensarci.

Detto cio' non vi ho detto che l'ho visto una sera, direi notte visto l'orario, dopo il lavoro era verso l'una.. siamo rimasti fino alle 4 di mattina sdraiati in un parco a vedere le stelle, bhe non sapete la sensazione che ho mentre ve lo scrivo. Nottata passata a parlare e a coccolarci; si non pensate ad altro.. sarei pronta anche a dire di questo, ..e a pensare come siamo finiti fino a qui.. cosa il destino ha scritto per noi in questo momento. Quella voglia principale che inizia con un voler bene all'altro in modo spontaneo e naturale, e ad ogni giorno mancarsi e volersi ancora vedere per stare ancora meglio. Attenzione non sto parlando di bisogno, io in realtà credo sia la prima volta che il mio star bene da sola ed a completarmi da sola mi porta ad avvicinarmi a lui. Indescrivibile ma in questo momento la sensazione e' questa, magari domani cambio idea.. ne sono sicura perché sono davvero molto volubile ragazzi. 

 

 

Oggi non se se lo vedro', in caso vi aggiornerò . Ah la cosa divertente che gli ho vietato di leggere il mio blog, anzi all'inizio non gli ho nemmeno detto come si chiamava. Ora tra poco parto che devo andare al lavoro, piccola perentesi sui mei , hanno provato di nuovo ad attirare la mia curiosità verso di loro in modo narcisistico, ma non ho esitato e non gli ho cercati per nessuno motivo, anche se loro vorrebbero sentirsi utili per farmi capire che senza di loro io non sono  nessuno. Ma ragazzi sono sincera, adesso non che sia una donna con continue batoste, perchè non è' nella mia natura lamentarmi, ma questi giochetti da parte loro oramai non mi toccano minimamente . Ora scappo, dopo rileggo per eventuali errori. 

 

 

 

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Buongiornissimo, ieri avrei voluto scrivervi dal corridoio dell'aula di tribunale dove attendevo con ansia di poter entrare in questa stanza, dove immaginiamo il giudice vestito di nero che emette sentenze, ma il realtà non e' realmente cosi', Non vorrei spezzare questo immaginario bellissimo di idea che si ha, ho meglio a me sembrava di vederlo così, ma e' semplicemente un ufficio dove questo giudice vestito semplicissimo con la sua camicetta siete dietro a questa scrivania con difronte a lui sei sedie, dove di solito si siedono i due avvocati e due restanti a sua volta, le persone che devono proteggere, diciamo che è la prima parola che mi sia venuta in mente. Direi che dopo una lunga attesa direi un ora e mezza, siamo entrati. Ecco appunto stavo dicendo vi avrei scritto volentieri visto l'attesa ma il mio avvocato raccontandomi la sua vacanza i suoi avere e in breve i viaggi che ha fatto  nel mondo, la mia curiosità si e' spostata sull'ascolto di queste bellissime vicende. Ed in quel lasso di tempo ho conosciuto altri avvocati con delle storie bellissime ma quello che mi affascina di loro, e' il loro sapere e il loro dialogo interessante ma evidentemente intelligente con dei sinonimi che amo sentire ed imparare. 

 

Finalmente entro nella stanza, premetto per chi non se lo ricordasse ero stata richiamata una seconda volta a questa sentenza perche' il mio avvocato voleva precisare alcuni punti nel mio interesse della pratica di divorzio che avrebbere vantaggiato la mia situazione. Non so dirvi grandi particolari, so solo che finalmente ci sono riuscita ho ottenuto quello che volevo nelle giuste condizioni, e vi posso assicurare che non ho chiesto nulla di più, perché in realtà non ho gia ad ora nessun contributo da parte sua. Preciso solo alcuni punti dove mi soffermo, che il mio avvocato ha precisato più di una volta che questi soldi che stavamo gestendo per la spartizione equa, erano destinati a i bambini e nulla di più. Non era per avvantaggiare me, ma bensi far in modo che questi bambini ricevano economicamente quello che gli spetta. Bene ho vinto, ho vinto finalmente la libertà e il divorzio. Ho visto la gioia dei miei bambini che finalmente potrò avere un po di piu con me, e ho vinto su tutto, ho vinto sul bene e il rispetto dei miei piccolini. Ho provato una sensazione bellissima, e vi auguro di sentirvi cosi anche voi se per caso in questo momento vi sentite cosi. Vi auguro ma vorrei che vi tranquillizzaste sul pensiero che nelle vita le cose belle accadono, nel giusto tempo e nella giusta situazione e credete in voi sempre. 

 

Ho dimenticato di scrivervi, ma non perche' dimenticherei un gesto cosi dolce, ma la mattina di ieri prima di partire, si e' presentato la mia persona speciale, la persona che in questo percorso della vita, mi affianca a cammina con me.. un sentimento dolcissimo che provo, ogni volta che è con me. Si è presentato inaspettatamente con questi fiori in mano, con due scritture differenti, uno un foglio a quadrati trappato da un bloc notes e l'altro una busta rossa chiusa. Bhe la busta chiusa era un bonus detta da lui per una meta esotica a sorpresa dove mi avrebbe portato dopo la sentenza di ieri mattina, se ovviamente avrei voluto, e nell'altro foglio una dedica di come si sentiva in quel momento e cosa voleva trasmettermi. Una sorpresa bellissima, che e' come se mi avesse tatuato sulle labbra il sorriso che avrei voluto mostrare la mattina prima di presentarmi in aula.

 

 

Alla fine come non accettare una giornata cosi, dopo la sentenza del giudice, uscita a testa alta e contentissima all'estremo; credetti il mio avvocato e felicissimo di avermi reso contenta e di aver vinto nella sua causa, con determinazione e serenità nel rispetto delle persone in aula, credo che avevo subito percepito questa sua forza e abilità nel gestire la situazione. Uscita da li, raggiungo lui, dove ha subito un attesa lunghissima ma senza nemmeno lamentarsi un secondo, siamo partiti per la mia metà preferita che era il mio amato lago, dove ho potuto con il suo aiuto usare la mia tavola e navigare nelle acque fresche e profonde del Garda. Riscoprendo luoghi e panorami diversi. Abbiamo trascorso una giornata bellissima, dove ognuno era destinato a stare nella propria libertà e fare quello che disiderava in quel momento. Poi abbiamo parlato e confrontato come sempre punti di vista diversi, sulla vita, su noi e sulla giornata che avevamo appena passato insieme. Altro punto importantissimo, ha voluto scrivermi i suoi sentimenti in diverse pagine di cosa provava in quel momento , o comunque cosa gli trasmetto stando come. La parte che mi piaceva di più era il perché non dovrei frequentarlo e i vari punti concreti del perché una persona come me non dovrebbe più vederlo. Ma in realtà io questi punti da lui descritti li conosco benissimo e non era necessario che me li ricordassi era un quasi descrive i suoi punti ombra che non riesce ancora ad accettare ma con il tempo farà suoi. Detto questo, io so benissimo chi ho davanti e lo accetto per quello che è perché lui è un altra identità diversa da me, ma in questo momento sono felice che percorre la mia strada perché gli voglio un gran bene e mi accrescere e mi fa imparare ad amare ogni giorno..

 

 

 

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I primi di Agosto

 

Quanto sono grata oggi, sono enormemente felice.. vi ho aggiunto una foto di una giornata bellissima che ho passato con la mia persona speciale. Ragazzi per ci crede o no l'amore arriva veramente, vi prego di crederci ma non dovete nessun minimo giudico esterno che vi possa arrivare. Vorrei descrivere i miei sentimenti che provo in questo momento.. giorni fa vi avevo descritto questa situazione che stavo affrontando con leggerezza e i pensieri che mi circondavano.

Ragazzi scusate oggi scrivo, sto scrivendo sul cartaceo perché sono sempre fuori casa. Grazie a chi visualizza sempre la mia pagina . Se devo dirla tutta con maggiore imbarazzo ho scritto 3 giorni fa, ma non si è salvato nullaaaaaaa... Ieri sera comunque ho visto la mia persona speciale e diciamo che non si è conclusa come lui voleva e sono sicura che conoscendo si sta arroventando su se stesso per questo accaduto. Stamattina non ho voluto vederlo ma perché mi stavo allenando. E nel pomeriggio se ascolto il mio destino non lo voglio vedere. Ragazze vi lascio con un messaggio chiaro. Voglio più No possibili nella vostra vita, perché possono portare a cosa volete veramente con tutta la vostra anima. Crederci, credete in voi vi prego. Ad oggi pomeriggio..... Grazieeee 

 

 

 

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Novembre #24

 

Quanto tempo che non vi scrivo, ogni volta ho mille idee in testa ma devo mettere la volontà di scrivere ogni giorno qualche piccola frase e pensiero.. perché poi il tempo scorre e non riesco più a ricordare ogni giorno quello che mi succede. Ora per argomenti vorrei descrivere le mie vari situazioni cosi da aggiornarvi sulle dinamiche e cambiamenti successo da quest'estate ad ora. 

Tema principale l'Amore, non ci crederete ma sono fidanzata con la mia persona speciale che ogni giorno mi riempie di gioia, d`amore e allegria. Mi trasmette leggerezza dolcezza e tanta forza di spronarmi in ogni mio successo ed insuccesso. Ha voluto rendere speciale questa nostra frequentazione coronando questo relazione con un fidanzamento. Sincera io non mai avuto nessun uomo che mi ha mai chiesto di fidanzarci, nemmeno 20 anni fa e nemmeno nelle mie storie precedenti. Credo che sia la prima volta dove mi sento veramente amata per come sono e per come si sia innamorato della mia personalità. Una storia bellissima dove ogni giorno scelgo di esserci per lui ed esserci per me stessa. Una storia dove vissuta a pieno lascia spazio alla libertà di essere se stessi e liberi da ogni forma di gelosia. Nella pagina vacanza troverete il racconto della nostra vacanza passata insieme dove descrivo ogni giorno com'è stata passare del tempo insieme e cosa abbiamo visto e vissuto ogni angolo di questa isoletta della Grecia. Siccome sono in tema tra poco sto organizzando per la prossima vacanza in Portogallo. Sincera non vorrei smettere di scrivere perché quello che ci lega è un amore unico pieno di mille sfaccettature, è bello vivere senza pensieri o farsi mille domande sul come sarà domani, ad oggi so solamente che ogni giorno ho voglia di vederlo e di passere del tempo con lui. 

 

Altro tema ~i figli, devo ammettere che più diventano grandi più sono autonomi e riescono tranquillamente a fare tutto ciò che riescono in casa per la scuola e la totale autonomia nel fare le loro mansioni in tranquillità. Il primo genito è bravissimo a scuola dove si gestisce da solo in serenità, si sveglia presto la mattina per studiare ripassare e fare i compiti, l'altra anche se la sua scuola non è paragonabile alle medie del primo anche lei si gestisce da sola, anzi più socievole tanto da riunirsi con le sue amiche per fare i compiti che gli vengono assegnati. Sapete da quando ho firmato il divorzio e i bambini mi erano stati affidati di più a me ero quasi titubante di riuscire a gestire tutto, ma pian piano e riuscendo a capire i mei figli siamo riusciti a trovare un equilibrio dove possiamo entrambi trovare armonia e complicità in ogni cosa, cosi da affrontare serenamente ogni compito o difficoltà che ci si presenta. 

 

 

Lavoro,, lavoro , tema ardente in questo periodo, le cose stanno cambiando la gestione sta cambiando e forse io a rilento faccio fatica ad ambientarmi, fattore principale una gestione diversa da qui a poco dove pareri si confrontano e si scontrano oserei dire dove responsabili e titolari vorrebbero tutti metterci del suo e gestirlo in modo diverso mettendo noi o io in una situazione di stallo dove è difficile capire come comportarci ma ad oggi non intenzione di cercare di capirli perché credo abbiano un problema di base di gestione, quindi ad oggi cerco di viverla rispettando le regole a pieno e cercando di fare del mio nella mansione che mi compete che non è essere responsabile di nessuno nonostante loro piacerebbe che tu facessi da portavoce a tutti quanti per semplicemente riempire le loro lacune perché devono ammetterlo non arrivano a gestire qualsiasi cosa. Ad oggi questo lavoro mi porta tempo, libertà, autonomia e gestione di economica che famigliare cosi da riuscire a gestirmi. Quindi vedremo dove ci porta questa burrasca e se la nave deve sfoggiare le sue tele e aspettare che il mare si calmi, sarà l`istinto a farmi capire dove devo andare veramente.

 

 

 

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5.55 mattina fredda di autunno dove mi trovo sveglia dalle 5 con mio figlio per fargli compagnia mentre studia per l'interrogazione di stamattina. 

Volevo parlare della bellissima serata passata ieri sera in compagnia dei miei figli ma anche della mia persona speciale, dove come di sorpresa mi ha portato una bellissima rosa rosa trovata dove lui a pochi passi da casa, quando entra lui in casa la giornata cambia subito di colore, entra mi racconta la sua giornata molto impegnativa, e delle sue piccole avventure. Ieri mi guardava in un modo dove ogni volta che ammiravo il suo sguardo mi bloccavo, in quel momento volevo solo che il tempo si fermasse. Quello sguardo che vorrei che mi guardasse ogni giorno perché mi blocca, mi entra dentro. 

Dopo questa descrizione da brividi su tutta la schiena, abbiamo passato una bellissima serata, abbiamo ballato riso scherzato e ci siamo divertiti tantissimo, per poi finire a farci le coccole tutti insieme nel letto. È stato bellissimo.. e credeteci che è stupendo viversi l'amore in questo modo.  Non è solo la descrizione della serata, ma vorrei solamente dire che l'amore esiste veramente. Amare in modo naturale reciproco, il volersi bene all'infinito, essere se stessi in qualsiasi modo è veramente stupendo e viversi a pieno in ogni singolo momento passato insieme. Che sensazioni stupende. Non ho mai vissuto una storia d'amore così e sono sincera ne vale la pena aspettare e rimanere da sole per un po', per capire di non fermarsi mai e che prima o poi si trova una persona che ti ama per quello che sei veramente.

Oggi giornatina particolare, dopo che i ragazzi se ne saranno andati a scuola, mi allenerò e poi andrò al lavoro. E dopo il lavoro passerò una giornata con lui all'insegna delle coccole e la cosa più bella che io amo l'odore della sua pelle e mi sento nel posto giusto. 

 

 

 

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Storia d'amore parte nr 126637

Ultimo giorno di novembre un sole splendente che illumina tutte le piante colorate dell'autunno, la luce che entra nella vetrata che dà senso di calore. Adoro queste mattinate dove percepisci che fuori fa freddo e comunque il sole è in alto in cielo e scalda leggermente l'esterno, ma c'è per ricordati che anche oggi sarà una giornata stupenda. 

Oggi è sabato il mio giorno di riposo, dove ho deciso che la giornata vada a rallentatore, dove voglio godermi ogni attimo in relax, anche se nella mia quotidianità a volte faccio fatica, tra riordino casa e pulizie e non solo, gestione figli provo con tutta me stessa a vivermi ogni singolo momento con calma. 

Stamattina ho deciso di non alzarmi dal letto prestissimo perché volevo rilassarmi, e se devo dirla tutta ogni mattina ascoltare mio figlio che ci prova in tutti i modi ad insultarmi e a istigarmi per poter litigare stamattina ho scelto me stessa ed ho deciso di dormire fino al risveglio dell'altra mia figlia. Ci siamo alzate fatto colazione e riordinato qua e la. Ora sta facendo l'aerosol perché aveva un po' di tossaccia, ma sento già dei miglioramenti. 

Ho iniziato il titolo con storia d'amore, perché ho appena ricevuto un bellissimo messaggio dalla mia persona speciale che mi ama tantissimo e mi ha chiamato Amore. Non potete immaginare l'emozione di questa parola che cosa mi suscita perché viversi così questa bellissima storia con delicatezza e un passo alla volta, mi fa capire quanto amore ci appartiene e viverselo e dirselo ogni giorno è una cosa al dir poco meravigliosa. 

Ho passato 3 giorni bellissimi con lui, alternati da lavoro e figli ed devo ammettere che stato stupendo, un tempo di qualità e leggerezza. Non abbiamo fatto tantissime cose esterne da casa perché era un po' influenzato, ma devo ripetermi che sono stati momenti stupendi.

Se è sano questo amore che state godendo, me lo vivo a pieno e fino ad ora sto benissimo e ogni distanza è sana e fa bene ad entrambi senza gelosia né possesso. Ad oggi una persona così che mi arricchisce così non l'ho mai avuta. 

 

 

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Fine dicembre 24

La fine dell'anno sta per terminare, ognuno di noi trarrà le conclusioni che preferisce, io amo pensare che quest'anno ho dato il meglio di me in qualsiasi situazione o ambito. 

Dalla famiglia con i miei bambini, cercano nei modi migliori di essere madre e padre allo stesso momento, nonostante difficoltà che mi si presentavano e se devo essere specifica dopo il divorzio ho ottenuto la maggior custodia, quindi più tempo con loro e devo ammettere che secondo me sono riuscita alla grande a seguirli con la scuola ad amare il tempo libero per farli divertire e ad aumentare un po' di più la propria responsabilità verso gli aiuti a casa e nella quotidianità di ogni giorno.

Con l'altra famiglia, mia famiglia di origine.. che quest'anno sono riuscita a fare un piccolo passo verso di loro, cercando di vederlo e di superare questo muro di distanza che ho creato verso il loro modo di essere.

Dal lavoro, diventando sempre più veloce e organizzativa, e infine, l'amore, che quest'anno mi ha portato una gioia immensa piena di emozioni fortissime e di mille avventure passate insieme alla mia persona speciale, non sono cose belle ovviamente perché nel convivere con una persona nella maggior parte del tempo ci si confronta ci si scontra con idee opinioni e pensieri che però portano sempre ad un ragionamento sempre chiaro e deciso. 

 

 

 

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 " Buongiorno a te, che ogni giorno mi colori le giornate di una luce che solo tu puoi darmi. Anche se esistono i temporali, a modo nostro sappiamo mandarli via. _Se potessi scrivere il finale di questa storia per poterti rassicurare, mi piacerebbe che sia a liete fine ma come ben sai, ogni volta ho solo pagine vuote da riempire... di momenti belli e momenti un po' meno belli. _la certezza vera che sento è che ogni volta ne vale la pena di fare questo viaggio insieme e ne vale la pena Amarti come fosse l'ultimo✨ "

 

 

 

 

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riparto da qui, Febbraio 25', con questo bellissimo messaggio che lascia intendere molte cose, ma mi piacerebbe condividerlo con voi.. quanto tempo passato a immaginare ogni giorno cosa volessi scrivere, come se le con l'immaginazione le mie lettere arrivassero già in questa pagina, ma si vede che non era il momento, ma oggi sono qui a descrivere cosa è successo in questo lasso di tempo. 

Riprendendo dall'argomento principale, cioè il messaggio sopra .. volevo dirvi che sono ancora fidanzata con la mia persona speciale, dove a momenti alterniamo felicità immensa a tristezza e paure.

 

Questo messaggio da parte mia scritta a lui, descrive una notte burrascosa a parlare del nostro futuro, la ricerca da parte sua di risposta in merito al nostro viaggio insieme, a gli obbiettivi che ci aspettano e cosa potremmo creare insieme. Domande oserei dire lecite, soprattutto per una ragazzo così giovane e pieno di ambizione che chiede conferme se in nel tragitto insieme, ci si può unire ancora di più con la nascita di un figlio insieme.  Ad oggi con tutta onestà, in questa mattina fredda e nuvolosa davanti al mio caffè ormai freddo; il primo pensiero che mi attraversa è un enorme punto di domanda, dove pensieri contrastanti fanno lotta entrambi a due facce completamente diverse. Il primo pensiero è bellissimo fatto di sogni, di emozioni grandi , perché avere un figlio è così, grandi emozioni, per la prima notizia di scoprirlo, attesa e la crescita di esso e il futuro di vedersi tutti e 5 insieme è un grande traguardo. Il secondo pensiero è la ragione, si perché la vera lotta è tra , la ragione e il desiderio. La ragione dice, non hai l'età per avere un altro figlio, il fisico potrebbe non essere pronto, la tua mente si, per lo spirito energetico che ti accompagna ogni giorno; quindi non sai da direzione andare.                                     Penso solamente al tempo che potrà decidere da che parte devo andare.

L'unica cosa è certa, io amo questa persona e mi sento di donare ogni giorno tutto l'amore che ho dentro e di stargli vicino e poterlo rassicurare. Non so se questo desiderio riusciamo ad realizzarlo ma sicuramente che lui abbia avuto questo pensiero di volere un figlio con me, mi arricchisce di Gioia. 

E anche se abbiamo momenti piene di tempeste, è perché ci teniamo tutti e due a questa relazione e mi piacerebbe continuasse anche se non so dove ci porterà, ma se doniamo amore ogni giorno, non ci può portare che a qualcosa di speciale.

 

Altri argomenti che vorrei parlare successi in questo periodo, sono i figli che stanno veramente bene . Abbiamo un equilibrio sano e gestiamo il nostro tempo e la quotidianità in modo piacevole. A breve la prima vacanza dell'anno in Olanda e in Belgio che mi piacerebbe condividere con voi questa esperienza. Le pagelle appena uscite nel periodo di gennaio, hanno regalato inaspettate sorprese, soddisfatta del loro lavoro svolto e di come gestiscono a pieno i loro doveri, ovviamente con qualche intoppo, ma con grandi risultati.

 

Non ho descritto la vacanza invece passata insieme al mio amore in Portogallo a gennaio, piena di sorprese, avventure inaspettate e tanto amore e ricerca di conosce l'altro. Mi piacerebbe raccontarvela nella mia pagina dei viaggi.                           

 

   Per quanto riguarda la mia famiglia, ancora tutto nella normalità.. il contatto maggiore è quello con mia mamma dove ogni tanto ci si chiede come sta'. li ho incontrati un paio di volte dal vivo, passando credo la mia prima ora insieme dopo tantissimo tempo, ed è andata discretamente bene, ma mi sbilancerei nel dire che il nostro rapporto va bene con questa bella distanza creata da me. un notevole equilibrio tra rispetto e distanza.           

     Argomento lavoro, direi se dovessi descriverlo , momento burrascoso dove la mia identità sovrasta il parere altri e il mio carattere prevale su argomenti e dinamiche che non mi piacciono. Elegantemente non mi va di compiacere nessuno e tanto meno cambiare o rivere il mio valore lavorativo per altra gente a cui non piaccio. Per come lavoro e gestito la situazione, sono molto fiera di me. E più non sono omologata a agl'altri e piu mi rendo conto che la direzione che sto' andando è quella giusta. 

 

Ora devo allenarmi, non posso perderlo e magari ci sentiamo più tardi con altri argomenti. Vi prometto che scriverò di più perché lo amo da morire e mi fa riflettere intanto che vi descrivo il mio pensiero. grazie

 

 

 

 

 

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Eccolo Marzo, con il suo calore sulla pelle che mi scalda in modo tiepido e dolce, come se mi accarezzasse delicatamente e mi rassicurasse che anche oggi il sole e` sorto, in una notte piena di sofferenza e pensieri fino a logorarmi all`infinito. Sento il vuoto, percepisco il dolore che mi attraversa, un po` come i raggi cercano di penetrarmi e ricordarvi che sono viva. Descrizione di uno stato d'animo che stamattina mi accartoccia come un foglio di carta appena trappato dopo essere stato scritto con una storia d'amore bellissima; a dir poco bellissima.. 

 

Sentirmi cosi oggi è terrificante perché devi sempre capire che dopo un dolore, la vita continua con la tua quotidianità.. il lavoro, il figlio da portare dal dottore influenzato, sorridere alla vicina che oggi ti racconta che è il suo anniversario di matrimonio.. e tu sei qui ancora una volta sola con la tua tastiera in giardino a darti l`ennesima pacca sulla spalla che anche questa volta comunque vada, andrà tutto bene e tutto viene per un motivo, o per insegnarti qualcosa o per capire che senza rancori la vita è fatta di sfide da superare e non da esperienze da non vivere. 

 

Ad oggi, ho nuovamente capito che la fiducia e la comunicazione e aggiungerei il rispetto, sono motivi principali per poter far funzionare una relazione, ma attenzione in tutti gli ambiti della vita. La fiducia parte importantissima, quasi il traino di questo carro pesante con le ruote non precisamente rotonde. Quando questa inizia a cedere tra una due persone convolte, la terra ti trema sotto i piedi. Le sabbie mobili sono, che ti fanno pensare che qualsiasi movimento tu possa fare, ormai sei bloccato, per quanto tu possa scuoterti o parlare, non c'è più nulla che potrebbe riparare, perché chi hai davanti non riesce a sentirti, è troppo lontano per porgerti quel bastone che potrebbe salvarti. 

 

Ieri sera mi sono sentita così, sola in quella stanza dove la mia verità non veniva vista, un po' come quando si è sordomuti e parli ed esprimi la tua fiducia all' altro ma non la sente. Era già successo in precedenza che non avesse piena fiducia nella mia verità di non tradirlo. Credetemi è una situazione che non auguro a nessuno, io ci sono passata e quando mi sono sentito di aver provato attrazione per una altra persona, sono stata male, giudicavo il mio modo di comportarmi, giudicavo quello che provavo per l'altro. Non è stato bello viverlo in terza persona, figuriamoci comunicare alla persona vicino a me, quando è stato sofferente. Non vorrei mai più far provare questa sensazione ad una persona dove ho condiviso un pezzo della mia vita, MAI... Chi tradisce la maggior parte dei casi è per esperienze nuove, per non prendere responsabilità e vivere nel gioco della follia per tradire l'altro. Ma il fine qual' e?? Tutto per non rimanere soli e comunicare a cuore aperto che la tua dolce metà non ti attrea più, e che è finita la complicità.

 

Tradire è un atto stupido e meschino, ma non sersirsi al sicuro perché la tua persona non ha fiducia in te, è altrettanto terribile. Al momento ci rimango male, soffro e allontano per percepirlo in terza persona, per non farmi cogliere dall' ansia e dai sensi di colpa di aver detto o fatto qualcosa di sbagliato.  E come curo questa situazione? Fermandomi e percepire l'atro e la sofferenza che sta provando e praticare il bene, con frasi di conforto e vicinanza, anche se so che non può curare le sue ferite emotive.

Un altra cura speciale che adotto è la scrittura, lo scorrere delle dita sulla tastiera ed esprimere al meglio quello che ho dentro mi permette anestetizzare la situazione, di analizzarla con la giusta distanza e capire che non tutti siamo uguali e le paure e insicurezze cambiamo in base all'età, alle esperienze e hai trascorsi . 

 

 

Perché non ci fidiamo dell'altro? ..cosa dovrebbe mai fare per poterci ferire cosi tanto? ..cosa realmente ci potrebbe portare via, la vita forse? Non credo per fortuna..

il tempo passato con lui? Ma se non ci fidiamo del viaggio fantastico che stiamo percorrendo, che da li a poco ci potrebbe far del male, noi non capiremmo che immediatamente ci dobbiamo allontanare da questa persona?

..cosa potrebbe mai fare? Trattenerci?? ..ma assolutamente. Se io penso che una persona che amo davvero tanto, ed è già successo che tradissero la mia fiducia, potrebbe da un momento all'altro prendermi in giro o usare il mio tempo per quale scopo personale, e lo capisco, come mi comporto?? L'azione di allontanarsi è la mossa principale da fare. 

E se la persona che amo, scopro che mi tradisce.. brutta sensazione.. sono libera di dirle , da qui in poi non si può andare avanti.

 

La fiducia quando inizia a mancare ti distrugge, ma so di aver dato tutto l'amore più possibile che mi sia permesso. Amore senza ricevere l'ho imparato da poco, ti da gratitudine e non sai se tornerà, so solo che quando stai bene e sai di non aver fatto nulla per ferire l'atro sei pieno di gioia e perdoni. Si perdono l'altro e mi auguro che trovi la sua serenità, perché sabotare un percorso dove l'amore fuoriesce dappertutto e traborda di passione e gioa, a volte quello che provi non è sempre ricambiato dall`altra.... Perdona, ma non puoi far altro che lasciarlo andare e nient'altro. 

Amatevi e donate amore, non può mai essere un atto sbagliato. 

Nessun rimpianto di aver amato.

 

 

Oggi voglio mostrare questa fotografia che rappresenta la mia serenità e riscoperta di me, delle cose più importanti della mia vita che mi curano .. i Fiori, un libro, la scrittura e una musica di sottofondo, che in questi giorni mi hanno dato la forza di andare avanti.

Vi voglio raccontare di un fiore, che non sono quelli dell'immagine perché queste sono rose regalate da una persona che per me c'è sempre e non se ne andrà mai perché è il mio angelo custode.. parlo invece da un fiore portato da mia figlia in una giornata buia e tenebrosa dentro di me, dove lei è apparsa portandomi questo bellissimo fiore arancione con dei petali molto simili alla margherita, ma la particolarità che mi ha colpito sono state le gocce sui quei petali bagnati dall'acqua che in questi giorni hanno riempito il terreno ma anche le anche le mie giornate.. e vedendolo queste piccoline particelle d' acqua, bagnare questo bellissimo fiore pieno di vivacità e di colore, mi hanno ricordato che anche i fiori più belli possono bagnarsi, ma non può nascondere la bellezza di esso. 

Quindi asciugando le mie lacrime, mi sono rassicurata che io sono quel fiore e voglio continuare ad esserlo, che prima o poi le gocce si asciugano e volavano via, ma il fiore resta. 

Non ci crederete ma mia figlia mi ha ricordato di addormentarmi con questo fiore accanto che mi avrebbe fatto compagnia e se mi sarei svegliata nella notte con brutti pensieri mi avrebbe rassicurata. E così è andata.. possono ammette che momenti bui ci sono stati come la notte che affronto nei miei pensieri, ma girando la testa verso sinistra ed ammiro lui , sul mio comodino, l'oggetto della mia forza mi ha dato speranza. 

 

Sapete cosa ho capito, facendo questi piccoli giochetti con i petali? Che mi AMO da morire, amo giocare con le piccole cose, ritornare bambina e costruire altre piccole creazioni che mi caratterizza, ad oggi Amo guardarmi allo specchio, Amo vedere cosa sono diventata con i miei sforzi e sacrifici, Amo vedere cosa ho intorno e non sono oggetti, ma sudore, gioia amore e discussioni che penetrano nei muri di questa casa e non se ne vanno.

Amo la forza che metto nel mio lavoro e anche ieri ne ho avuto la conferma, perché la giornata non voleva iniziare nel piede giusto perché il peso dei pensieri mi uccideva, ma gestendo la situazione e le colleghe mi sono rimproverata di ricordarmi chi sono veramente, perché la mia dignità e il mio valore non può essere alterato da eventi della mia vita. Non mi sono fatta abbattere tante volte, pensate che ora possa sprofondare? No, togliendo i pesi non posso che volare ancora più in alto.. 

Amo la mia felicità che ogni giorno mi sprona a vivere a pieno qualsiasi sia la difficoltà che mi appare. Ma una cosa che non cambierà mai è la forza di rischiare e vivere la vita a pieno anche se non so come sarà. 

Amo me stessa e anche voi dovreste farlo, niente è impossibile, crederci fino a quando sarete in vita__

 

 

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Buongiorno,

Oggi è giorno speciale, mi sono alzata stamattina al'alba con un idea bellissima in questa stra maledetta testa che ha voglia di esprimere se stessa in ogni forma, dopo giorni nello sconforto più assoluto e nel dolore sentito fino al midollo, ecco che vorrei raccontarvi la mia storia.

La cosa che mi piacerebbe fare è raccontare in un altra pagina nuova la mia esperienza di rinascita dopo una storia tossica, dove mi ha portato alla consapevolezza degl`errori che ho commesso e le dinamiche che ho permesso di uccidermi giorno dopo giorno. Il percorso che voglio fare è scrivere ogni giorno cosa mi succede, un diario dove come se parlassi alla mia metà che ormai non c`e non più e so che crede in me a tal punto di annullarsi completamente per me. Un percorso soprattutto personale dove mi voglio ritrovare e parlare di me come una persona meravigliosa che è degna di amore fino alla fine. Voglio un Amore con A maiuscola, di non accettare più le briciole.

Nel frattempo lavorerò anche sulla risposta che devo dare a questa persona, ma prenderò un pò di tempo, perché voglio pian piano distaccarmi da essa; che mi ha accompagnato nella mia vita dove mi ha insegnato tanto e mi ha insegnato soprattutto a dirmi quanto valgo, quanto non voglio arrendermi mai e lottare e credere in me ed essere empatica e quanto coraggio ci vuole a dire basta alle cose che ci fanno veramente male. Dire di No ad alta voce e allontanare chi non ci vuole veramente bene e vuole manipolarci per far si che rimaniamo nella loro vita per sempre. 

Questo succede in qualsiasi relazione nella vita, in amore, in famiglia e sul lavoro. Quindi sono piena di gioia anche se fuori il cielo non è sereno ed è coperto da nuvole, ma dopo il brutto tempo il sole è sempre nascosto, basta aspettare .

Hold on, questa frase mi accompagna e mi accompagnerà in tutta la mia vita.. Bisogna aspettare che il sole esca, bisogna aspettare che le cose accadono, ci vuole tempo e le risposte arrivano.. come il mare, come le onde del mare, il dolore è come le onde che arrivano sulla riva della spiaggia, prima si ritirano lentamente per farti respirare dalla sofferenza, ma arrivano forte e sempre più alte e raggiungo la riva e si scaraventano con una forza devastante. Ti attraversano e lo senti quel dolore e ti accorgi che sei viva, che hai bisogno di esplodere, si esplodere ma di Amore. 

Da oggi voglio e pretendo un amore devastante, mi merito un amore pieno di gioia, di comprensione di dialogo di fiducia, ieri dopo un pianto incessantemente ho capito che mi devo fidare di me e di chi ho intorno, devo dire che non mi sono  mai fidata completamente della persona che avevo davanti e di conseguenza di non fidarmi di me stessa e di capire che alcuni miei limiti non doveva essere oltrepassati e di porre fine a circoli viziosi, dove la persona accanto a me mi prometteva di migliorarsi. Sono riuscita a dire No, dopo l'ennesimo allontanamento, e di li capito che non mi meritavo di essere l`ultima opzione di nessuno, di essere accantonata da nessuno, in fondo ho solo donato amore e comprensione . No a meritarmi come dico sempre le briciole, ho capito che voglio qualcuno che lotti per me, per tenermi perché non voglio rimanere con chi non sa trattarmi con rispetto. 

Non vi ho parlato di una letta scritta a questa persona dopo la mia decisone di rottura. Una lettera più per me stessa che per lui, dove esprimevo la mia sofferenza di averlo trattato male in un messaggio, del resto non ha nessuna colpa per come ci trattano, siamo noi ad accettare queste dinamiche e a soffrire. Noi ci permettiamo di soffrire.

Nella lettera parlavo dei miei errori, non dei suoi .. dove ho sbagliato e di cosa meritavo veramente.. mi meritavo un amore a 5 stelle e non di questo che avevamo passato, fatto di affetto e non di amore, di maschere, ossessioni e manipolazioni. Delle ferite che stavo riscoprendo in me, e che avevo bisogno di distanza, distanza da lui e dal resto del mondo per un`altra volta ritrovarmi e credere in me. Che probabilmente non ero ancora pronta ad una relazione, perché l`amore consiste della lotta di amarsi fino alla fine e di credere nella crescita profonda di se stessi e dell'altra persona. Oltre a questo che il nostro percorso poteva finire perché ci aspettava qualcosa di bello, porta sempre a qualcosa di bello in cambiamento perché i fallimenti sono fatti per evolvere, per crescere e si cresce se gli errori li vediamo e li affrontiamo. 

 

Ora creerò una nuova pagina dove voglio trasmettere come mi sento ed aiutare nel percorso qualcuno che non vuole sentirsi solo, diciamo basta a ciò che ci da sostegno in modo superficiale. Diciamo no e affidiamoci al nostro istinto, dovevo entrare in questa relazione e capire dove mi stava portando, e mi ha portato a ri ritrovarmi ed amarmi. I giorni dal suo silenzio oltre al dolore, ha risvegliato in me la voglia di scrivere e di vivere, il lago, la passeggiata, la voglia di andare in bici e di scoprire il mondo. Amo la vita e Amo me stessa, amo la mia famiglia e cosa sono diventata nel tempo. AMIAMOCI !!!!!!!!