Ma cosa voglio di più, il mio pubblico siete voi.. le persone che mi sono vicine.. sto già molto meglio ho avuto un momento di debolezza, ma oggi ho avuto il mio riscatto di quanto sono fiera di come sono e con quali persona mi sono circondata fino adesso, false, manipolatrici che fanno le vittime e non sono felici per me. Si cavoli queste persone esistono veramente, aprite gli occhi ragazzi, non fatevi condizionare da queste situazioni e da queste persone, tenete gl'occhi aperti e fidatevi di voi, ma andate cauti io l'ho fatto, ciò creduto si ma non totalmente. Amatevi e mettete dei paletti ben definiti o vi calpesteranno senza ritegno. Adesso non ho troppo tempo, volevo solo condividere con voi questa perplessità e continuare a leggere il mio libro, domani mi aspetta una giornata meravigliosa nel mio posto preferito leggendo il mio nuovo libro. Un abbraccio vi amo

Parole che mi appartengono __

Sono quel tipo di Donna che sa stare da SOLA. Amo la solitudine perché l’ho temuta per tanto tempo per poi rendermi conto che, a volte, mi sentivo più sola in compagnia di chi non mi capiva. Così me la sono fatta amica e si è trasformata in solitudine felice, densa di pensieri, emozioni, contenuti, vita. Sono quel tipo di Donna che vive di istanti, caricando di significato ogni attimo. Non considero nulla scontato, non ignoro ciò che accade intorno e dentro e mi concedo il tempo di assaporare tutto ciò che racconta Bellezza: un libro, un tramonto, un film, una bella canzone, la Luna, il Mare…

Sono quel tipo di Donna che straborda di fragilità. Ho paura. Soffro. Cado. Mi frantumo in pezzi. Piango. Tremo. Sono piena di ferite. Eppure rinasco sempre nuova. Sempre più bella. Sempre più forte. Sempre più luminosa. Sono quel tipo di Donna che FA l’AMORE… non solo a letto. Lo FA nella vita. Amore nelle attenzioni, nella cura, nella comprensione, nell’accoglienza, nell’ascolto, nella tenerezza, nelle coccole. Sono quel tipo di Donna che trasuda di PASSIONI. Violente. Intense. Immense. Fugaci. Preziose. Passioni che si tramutano in ENERGIA vitale, in sorrisi, in gioia. In me.

Sono quel tipo di Donna che AMA. Tanto. Senza riserve. Senza vergogna. Senza pudore. Senza attesa di nulla. Senza necessaria corrispondenza. Perché l’amore che proviamo è l’unico per sempre del cuore.

Sono quel tipo di Donna che, quando la incontri, magari non ti colpisce perché è la più bella fra tutte, ma se le concedi il giusto tempo per mettersi a nudo, la vedi ogni istante più bella e un po’ ti dimentichi di quando era “una tra tante”.

Sono quel tipo di Donna che non va via, nemmeno quando va via. Perché ha il dono della presenza, di esserci, di infilarsi in qualche angolo di vita che sopravvive al tempo.

Sono quel tipo di Donna che non ha BISOGNO di nessuno perché ha capito che l’unica chiave per costruire rapporti di valore è… non avere bisogno, ma DESIDERIO di… Allora funziona. Allora È.

Infine sono quel tipo di Donna che assomiglia un po’ a tutte quelle Donne che hanno una storia da raccontare, un cuore da custodire, infinito amore da condividere. Io mi sento responsabile e orgogliosa del mio Essere Donna. In ogni giorno di me.

Frammenti d’amore

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Buongiorno, adoro vedere che mi leggete, non sapete quale immensa gioia mi date.. sono veramente piena di felicità e di grazia. Grazie di cuore davvero.

Come avrete notato non scrivo tutti i giorni, ma solo nei momenti più tristi o pieni di pensieri dove come sempre mi rilassa farlo, ho tanti pensieri stamattina che mi hanno oltrepassato e invaso nella notte, dove l'oscurità porta sempre consiglio e riflessione.. nel buio più totale e silenziosa nel nulla. 

Vorrei raccontarvi con delicatezza e serenità cosa mi è successo ieri. Mi piacerebbe ricordarvi il periodo che sto attraversando e ancora mantengo con fiducia e resilienza,   si quella resilienza che ogni giorno mi da coraggio e determinazione a continuare ed avere fiducia in me stessa, perché mi sento scorrere come un fiume in questo torrente dove nessun ostacolo mi sta fermando. Esistono sassi dove vorrebbero far placare il mio scorrimento, metaforicamente come se le persone mi stiamo prendendo per mano e vorrebbero che mi fermassi con loro, per un attimo o per qualche periodo, come se l'acqua che all'interno della mia anima, potrebbe avere la possibilità di ristagnare, di fermarsi un attimo per assecondare chi ho intorno. Ma non e` cosi, sto evitando volutamente incontri, appuntamenti o occasioni con qualsiasi persona per stare con me stessa. Questo tempo dedicato in esclusività solo per me e nessun altro, nessuna interferenza. 

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Mi sento in pace con me stessa, con la natura e con tutto quello che mi circonda, e` la sensazione di abbondanza. Scorri il dito sui social media o le piattaforme e cercano in qualsiasi modo di venderti questa sensazione come se stessi comprando qualcosa alla cassa del supermercato, fai così e avrai abbondanza. Ma non e` cosi, questo momento arriva, quando hai affrontando la solitudine e la sofferenza. Ci sto ancora lavorando ma appartenere a questa percezione di te e del mondo e` un momento bellissimo. Sento la necessità di volerne ancora e sempre di più. Mi riempie, mi realizza e mi fortifica sia mentalmente che fisicamente. 

Appunto se ti senti questo, non cerchi nessuno, non cerchi connessioni, non cerchi incontri e non programmi i tuoi vuoti con discorsi e luoghi dove non ti appartengono più. La gioia arriva e ti travolge, ti colma. Questo non vuol dire che non ho momenti di tristezza, anzi ne ho, e tanti .. per esempio stanotte, ma sono momenti che affronti da sola senza parlarne con nessuno, momenti unici, e poi torna la pace la serenità.

Appunto senza aspettare nulla la persona con cui ho e abbiamo deciso di allontanare e allontanarci, ha fatto la sua comparsa ieri. Un momento inaspettato, dove non avrei pensato di ritrovarmici. Proprio ieri nuovamente ho detto no a tante persone, un paio di amici e un amica, perché come vi dicevo cerco la mia tranquillità nella solitudine, questa risposta alla solitudine e` la sensazione quando mi trovo in compagnia di qualsiasi persona e in quel momento mi chiedo se lo voglio veramente e se era meglio la mia compagnia, bhe preferisco la mia compagnia mille volte. Anche se mi trovo, attenzione, a fare a botte nella mia testa con delle sensazioni contrastanti dal come mai hai agito cosi in quella situazione e in un attimo dopo mi rassicuro se sono unica e che il mio modo di agire. E sempre la risposta alla mia interiorità e io mi fido cecamente di me. E sapete perché? Di strada ne ho fatta molta e non sono nella fase di stallo ma di rinascita.

Adoro questa parola, perché infondo rispecchia il fiore di loto e io mi sento quel fiore che cresce, nonostante le intemperie del terreno e del clima . Nasce nelle paludi in mezzo al fango e nelle acque piu` torbide. 

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Buongiorno a tutti, stamattina mi sento da dio.. un aria leggera e fresca entra in casa con il profumo di fiori bagnati dalla pioggia di stanotte. Dormito da dio con il rumore della pioggia che entrava nella mia stanza. Un letto non fatto completamente, piumone completamente stropicciato e non ordinato. Che sensazione bellissima, con sottofondo di musica con i ragazzi che si preparo per la scuola, percepisco emozione per domani.

Adoro. Sono finalmente in ferie per una settimana, che sensazione stupenda. Amo il mio lavoro crederti, mi sento sempre bene in quel posto tanti mi amano altri meno, ma mi sento a casa mi sento me stessa ora con la consapevolezza di essere diventata quella che volevo, una vera responsabile con la gestione della maggior parte delle mie mansioni. Ormai mi chiamano direttrice. Ahaha quante risate e divertimento, non solo, anche argomenti non piacevoli che ogni giorno affronto. Ma quante soddisfazioni e situazioni affronto immancabilmente per crescere e diventare quella che sono. Amo tutto ciò che mi circonda.

L' argomento che avevo iniziato principalmente, per adesso non mi va di affrontarlo, sono stufa di dare energie a persone o argomenti che mi danno solo sofferenza, sono consapevole di che persone sono. Persone che non vogliono responsabilità che come struzzi nascondono la testa nella sabbia per non pensare a cosa causano o gli errori che hanno fatto nella loro vita. Bhe lasciamoli nella loro povera situazione. Persone ne ho conosciute parecchie, persone che mi cercano ogni giorno né ho tantissime, non ho bisogno di altro, soprattutto di pensieri negativi e energie che non danno niente di buono.

Domani si parte nella destinazione che da tempo volevo visitare. In mezzo alla natura al verde e in una città piena di storia e cultura. Oslo in Norvegia con i miei ragazzi, non vedo l'ora di vedere cosa ci aspetta. Lontano da tutti e tutto alla scoperta di paesaggi mozzafiato e immersi in posti incontaminati e pieni di energia positiva, si così me la sto immaginando. Ho già pronto l'itinerario a grandi linee ma l'imprevisti sono all'ordine dell' avventura. In qualche modo con un sorriso affronteremo qualsiasi cosa. La destinazione non è il mare per questa volta, la meta del mare la lascio per ottobre dove ho già predestinato la vacanzina nell' isoletta in mezzo al nulla.

Sicuramente un tragitto in mezzo al mare del Nord lo voglio fare per visitare i fiordi. Devo sono decidere la nave da scegliere, ma vedo quando arrivo per la temperatura e le alternative che mi vengono proposte.

Prima di partire, oggi mi dedico a me e mi lascio trattare da una vera signora, da una persona speciale dove mi porta a pranzo in un posto particolare in mezzo al verde e a panorami fantastici. In totale relax e di comunicazione aperta e disinvolta. Oggi e non solo dedico tempo e energia solamente a me.. Hold on

choose solitude and love and you will be happy

Scusate la mancanza ma è volutamente scelta per stare in solitudine e godermi a pieno questo momento, tanta serenità e riscoperta di tanti valori e centramento spirituale. Risposte che arrivano senza alcuna richiesta e aspettativa. È proprio vero che nell' attesa tantissime cose si rivelano. Vorrei riiniziare con un nuovo progetto al mio ritorno. Voglio avere idee chiare e risposte interne da dove ricominciare a raccontare. 

Grazie un abbraccio e vi voglio bene 

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Tantissime novità e riscoperta di possibilità inimmaginabili. Stare bene con sé stessi senza rincorrere la società è memorabile. La solitudine provata sulla pelle ti fa aprire ad possibilità immense senza tu non faccia nessuno sforzo né a rincorrere né a cercare di cambiare il tuo modo di fare. Sto avendo possibilità e opportunità che non avrei nemmeno immaginato solamente ad essere me stessa e risposte nel piano sentimentale che attendevo solo di intravedere. Sono veramente fiera di me stessa. Non sono sparita vi vedo che leggete sempre in tantissimi ma devo avere ancora l'attesa dell'ispirazione giusta ma so che la scrittura è la mia fortuna e la mia salvezza. Tantissime novità in arrivo comunque vada anche se fallisco fa parte del viaggio, anzi so cadere con i piedi ben saldi a terra ora.

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Diario giornaliero giugno25

Oggi ho vissuto un esperienza nuova e memorabile. Un esperienza che non urla, non crea confusione ma sottile trasparenza che esprime serenità. Ho provato a stare in un ambiente nuovo dopo tanto tempo, e mi ha trasmesso una vera tranquillità. Un esperienza dove mi aprirà porte e avventure nuove. Porterà a cambiamenti nella mia vita ma con la consapevolezza che mi merito di vivere un un ambiente così sereno e piacevole. Fatto di gentilezza, eleganza e raffinatezza di figure e immagini che mi rilassano. Forse sono davvero abituata a vivere nel mondo caotico e disordinato e quasi mi ha portato a vivere così. Ma i tempi sono cambiati e io sono cambiata, cambiato modo di vivere, modo di vedermi in questo mondo e sono sicura che mi merito il meglio per me e la mia salute. 

Non voglio svelarvi nulla di più perché prima di prendere decisioni, vorrei dormirci sopra e vedere cosa la notte mi porta o le sensazioni che provo domani mattina appena mi sveglio. Dovrei invece sistemare la situazione bambini e prima di tutto ne ho parlato con loro di questa mi esperienza perché quello che conta sono anche le loro parole, le loro impressioni e le loro paure. Ma sono fiera di essere arrivata a questo punto dove veramente mi trovo a fare i conti con me stessa e ci sono persone che farebbero di tutto per avermi, che mi cercano e mi ammirano per la donna che sono e le mie capacità. Ne vado fiera di me ogni giorno per le qualità che ho e che sono in grado di affrontare. 

Detto questo, a parte qualche piccola situazione da risolvere vorrei chiudere gli occhi e vedere i sogni cosa mi portano, in che direzione e immagini riescono a farmi intravedere. Mi affido a me stessa e anche oggi a ritenermi fortunata per quella che sono e cosa sto diventando. Ogni cosa che mi succede mi fa strada in modo leggero e silenzioso. E questo concetto lo voglio riprendere. Le porte si aprono nel momento giusto, sono lente e sospirano con eleganza, senza rumore. Che viaggio meraviglioso.. a presto per altri pensieri morbidi che adoro raccontarvi. 

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Buongiorno a tutti, metà luglio e un mondo di cambiamenti e tantissime cose che vi devo raccontare. Ma l'argomento principale che mi frulla nella testa è "il non piacere a gli altri" quanto è più facile in questa società avere maschere per compiacere e non avere scontri. Quanto è la via più facile e farsi da parte per queste persone che vogliono schiacciarci ogni giorno? 

Bhe devo ammettere di quanto sono fiera del mio percorso senza maschere, quanto mi rafforza di più il non piacere che il compiacere tutti. Quanto mi fa sentire invincibile questa cosa.  Ogni giorno ho scontri, ho affronti, ho frecciatine per il mio personaggio, la mia personalità forte. Quante cose devo affrontare ogni giorno per essere chi sono, e si ne vado fiera di cosa sono oggi e cosa sto diventando. Perché credo in me, la mia autostima è alta e ben saldata. La resilienza di combattere in un modo che vuole zittirti, che vuole metterti in ginocchio perché se sei di più, devi subito indietreggiare.

Ma perché? Perché dovrei frenare il mio modo di essere, se non piaccio è un problema loro, io non sono manipolabile né tanto bene sottomettibile. Ma di cosa stiamo parlando.  E ci credo che per quel che vedo in torno a me, gli individui trovano difficoltà ad essere unici, preferisco tappare le ali, o nascondere il vero se per compiacere . È davvero brutto da vedere queste dinamiche e non mi piace, vorrei spronarli, mi arrabbio e voglio trasmettere che c'è di più di tutto questo. Non abbiate paura, forzatevi di rischiare per mostrare il vostro carattere. 

Ma in questo società è difficile rischiare, perché la gente manipola, soffoca e impaurisce la società. E di consegna tantissima gente ragiona nel suo piccolo pensando, per essere accettato per non avere eventuali scontri o problemi devo limitarmi e da li l'errore più grande il bloccarsi per non aver paura del rifiuto.

Forse perché ne ho passate tante ed ad oggi è come se non avessi più paura perché c'è tanto di meraviglioso intorno a me da credere in me e che tutto si presenta sul tuo cammino perché attrai ciò che sei e ciò che diventerai. E sono stufa di essere mediocre, o di solamente dubitare di mezzo secondo di questa cosa. 

Io valgo tanto e attiro tanto e pretendo di essere trattata come tale, delle briciole non mi accontento più. Sono troppo sicura e fiduciosa di me .. la mia forza mi protegge. 

Vorrei che anche voi ogni giorno vi sentite così, in qualsiasi contesto, famigliare, relazionale e lavorativo. Sentite tutti i vostri lati ombra che vi circondano e mostrateli perché sarà la vostra forza. Non abbiamo paura mai. Se una cosa non vi va di farla non fatela e la cosa più importante che prima di arrivare a qui bisogna rimanere soli, non dico eremita, ma passare momenti in solitaria per capire davvero chi siete e se avete paura o vi sopraggiunge la noia, bhe questa parte del viaggio. 

A presto per altre novità in merito. 

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A che giornatina oggi, non vi ho raccontato ma i miei ragazzi sono partiti per il campeggio una settimana al fresco in montagna. Un enorme sacrificio economico ma come non potevo non fargli fare questa esperienza meravigliosa.. all'inizio il mio grande era quasi preso dall'ansia e dal panico perché è un avventura nuova non conoscena praticamente nessuno, la mia piccola era serenissima invece mi ha tenuto aggiornata le prima oretta appena arrivata telefonandomi ma era molto molto tranquilla. Ero quasi in pensiero per mio figlio ma da lì a breve era già nelle foto abbracciato con dei compagni e con un super sorriso. Detto questo ho comunque foto dagli organizzatori delle avventure che affrontano durante il giorno e io attendo solo la chiamata serale delle 20.30. 

Bhe quindi mi si riservono giornate libere, più o meno perché comunque lavoro durante il giorno e mi sono presa altre giornate lavorative serali per arrivare a una cifra abbastanza normale in busta paga a fine mese. 

E vi stavo appunto dicendo che la mia giornata oggi è andata alla grande, dopo il lavoro la mia amica è passata a prendermi e mi sono goduta la giornata al lago in canoa, bhe che avventura bellissima piena di soddisfazioni e risate. Veramente veramente bella. Ora sono già distrutta ovviamente me mi godo questi momenti in solitudine. 

Quesito lavoro un po' meno divertente se posso esprimermi dopo un piccolo confronto con una mia responsabile devo ammettere che le giornate passate con loro non le amo più particolarmente. Dopo aver ricevuto delle "ammonizioni" sul mio comportamento ammetto che non più piacere di vedere queste persone o entrare in questo luogo. Non ricordo se c'è lo avevo già descritto, perché odio rileggermi, infatti immagino quanti errori. Ma ero stata ripresa per il mio sorriso e per chi mi conosce difficile levarmelo, perché sono così di persona amo essere leggera ogni giorno e sorridere alle persone e al mondo, ma purtroppo non piaccio alle persone, non piace la mia energia e il mio modo di fare. L'altra pecca per cui sono stata richiamata è che non mi interessa lavorare che secondo lei la odio e non l'ammetto e tutte queste false immaginazioni che si crea questa ragazza. Insomma devo dire che sono dei richiami al dir poco fastidiosi. 

Io ragazzi credo in me e nelle mie credenze e so che persona sono e quando mi succede dico, ok guarda chi hai davanti e pensa all'infelicità di questa persona che sta cercando di sminuirmi. E da li la mia forza diventa ancora più grande e vado oltre. Ma come ben sapete tante cose belle mi aspettano ma voglio raccontarvele quando veramente ne sono certa che sta accadendo. 

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Stasera mi sono commossa, ho ricevuto un email da questa ragazza che ha un trascorso come me e mi ha risposto il cuore. E come dicevo a lei la solitudine ci rafforzerà e tanto. Vorrei ricordare di fare tutto ciò che abbiamo paura di fare, il cambiamento spaventa ma va fatto. Lasciare persone che non seguono più il nostro cammino, anche la famiglia o gli amici. Io mi sono allontanata da tutti perché non era il mio percorso ma non è stato facile, ma posso dire che ora sono pienamente soddisfatta. Sono ancora single per l'ennesima volta, ma meno male devo ammettere perché i miei No si sono fatti sentire e mi hanno portato a schiarirmi le idee. Amiche ne ho poche se chiamo loro ci sono. Famiglia siamo leggermente riappacificati dopo anni, ora qualche messaggio e rispetto reciproco. E aiuti come mi ricordava la ragazza che mi ha scritto pochi. Incastro o qualche amica che mi fa da babysitter e divido i ragazzi e li lascio dagli amichetti a pranzo intanto che la scuola non c'è. E non chiedo favori al papà dei bambini perché in ogni momento ogni suo favore viene ripagato con qualche fregatura. Un po' come questo mese che un po' come di solito diciamo con una scusa o un altra i soldi che spettano mi vengono dimezzati. 

Sincera? Io credo che il karma ci sia in questo universo e non sono al mondo per giustiziare nessuno e quindi ripenso alla mia giornata super divertente e mi godo l'ultima oretta di relax prima di crollare. Intanto come sempre vi ringrazio del vostro tempo. Vi tengo aggiornati sulle mie notizie e come riusciremo anche domani ad affrontare la giornata. Un @bbraccio 

Oggi, pomeriggio caldo e stanca soprattutto mentalmente e fisicamente. Le serate dove lavoro alla sera non mi permettono di recuperare e quindi di trascinarmi la stanchezza. Ho ancora 2 serate lavorative che mi aspettano ma in tanto, mi rilasso a casa con l'aria condizionata, dove non oso imagginare cosa mi aspetta questo mese di bolletta, non voglio pensarci.

Sinceramente mi fa stare bene il pensiero che lo prendo come premio dopo il lavoro passato al caldo a servire ai tavoli, direi che è l'unica cosa gratificante posso avere prima di ricominciare. Quindi mi godo questo momento e mi godo il panorama dalla mia finestra e ammiro il sole, potrei abbronzarmi ma non ho voglia e stringo i denti e non ci penso, perché adoro prendere il sole.

Fatto sta che ripenso a come mi trovo sul lavoro ultimamente, faccio fatica a fingere ne sono consapevole. Vorrei davvero urlare in una stanza di quanto non sia contenta dell'energia che mi trasmettono. Delle persone quanto siano negative e vivono questa forte infelicità personale. Difficile trovare persone che trasparenti dopo poter parlare tranquillamente. 

Comunque non saprei, non sono come esprimermi ma non voglio fingere che vada tutto bene, infatti giusto ora la collega mi scrive che sono scappata senza salutare, oggi non ho voluto pranzare con loro. Quanto questo mio atteggiamento faccia scalpore, quanto la non conformità faccia tremare. Mi accorgo di quanto ci muoviamo come un gregge e se un pecora prende al sua strada o non segue il percorso delle altre, crea così tanto casino.  Me ne rendo conto che la mia responsabile non sia felice della vita o che abbia delle lacune personali ma ora con tutto questo modo di fare arrogante nei miei confronti vorrei creare dello spazio, ecco, ora scrivendo sono riuscita a capire cosa mi passa nella testa.

In questo momento vorrei che stesse lontano da me, non voglio che la sua negatività mi penetri, probabilmente sono sensibile da percepirla e come ho fatto sempre nella mia vita, tengo la distanza da persone tossiche, creo questo spazio immaginario dove non voglio assolutamente toccata ne verbalmente ne fisicamente. Se ci penso mi è già capitato nella vita di farlo con altre persone con un oscurità interna. Allontanare ed allontarsi da tutto questo.

Ovviamente qui nasce scompiglio con le colleghe e mi tocca anche rassicurare che vada tutto bene perché per adesso vulnerabile non voglio essere. Non ancora. 

Quanta negatività intorno a me, ma non posso prenderla sul personale, mi fermo, guardo e capisco che persone sono. Io valgo sul lavoro e tanto e non voglio nemmeno pensare minimamente a che pensano gl'altri. Io sto bene così, a distanza di sicurezza.

Dopo questo sfogo, vorrei sapere se anche voi vivete queste brutte sensazioni sul lavoro. Ma poi mi dico ora sono veramente tranquilla, ne ho parlato con la collega e sono stata molto vulnerabile cosa che non sempre è facile per me, ci vuole coraggio anche ad esserlo. E ne è valsa la pena, mi ha dato il suo pensiero e mi ha fatto nuovamente ricredere in me e cosa sono capace. Quindi avanti tutta e credo che le cose belle siano già successe. Forza e non per caso questa nuova occasione è arrivata . Penso che un mondo di situazioni belle arrivano a prescindere da tutto ci credo di essere sulla strada giusta. E credeteci anche voi, il segreto è aver pazienza non reagire e fare che la solitudine vi attraversi e le persone giuste vi cerchino. Così sta succedendo a me. 

Buona serata e buon lavoro a me :)

Vorrei una vita con questa frase, anzi la MIA vita è questa frase!!!!! 

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Un frase bellissima che in questi giorni fa parte del mio percorso. Sto attraversando un momento di vero cambiamento, ma credemi che le persone accanto voglio far altro che vedermi cadere. La mia felicità come sempre è sminuita, sempre. Invece di stare a chiedermi come mai . Mi fermo e vedo come mi sento e non il come mi fanno sentire. Quindi li guardo con la loro cattiveria negli occhi e rallento e non voglio con questa energia negativa non mi sfiori nemmeno per un attimo.

Quanta negatività in questo mondo, quante persone infelici che non fanno altro che cercare e confabulare per fare star male altre persone. Che brutta situazione. Ma me l'ho aspettavo già. L'avevo già visto fare a persone vicino a me.

Domani magari ho più tempo per raccontarti cosa mi sta succedendo. Ma vi ricordo che nonostante tutto sto bene. Mi voglio tanto bene e tutto questo mi conferma che sto facendo la cosa giusta. 

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Buongiorno a tutti, grazie mille che mi leggete. Ho poco tempo ma sicuramente nel pomeriggio continuerò a scrivervi perche` e` un argomento complesso dove richiede tempo. Meta` Agosto ormai, in questo caldo torrido dove non ho nemmeno voglia di uscire per fare la spesa. Sicuramente al mio ritorno da lavoro farò tutte le commissioni del caso. 

Di cosa volevo parlarvi oggi e` la questione molto importante della liberta` e del rispetto che vedo pochissimo intorno a me. Nelle relazioni o sul posto di lavoro, quello che mi preme di più oggi e` sul posto di lavoro che la definirei una relazione con più persone dove l'argomento e le basi sono sempre quelle.

Il rispetto e la libertà. Ringrazio vivamente di aver trovato un altro posto di lavoro, dove apparentemente mi sembrava avessero maggiori valori da dove sono ora.

Vi chiederete come ho fatto fino ad ora a conviverci, diciamo che e` peggiorato negli ultimi mesi dove oramai i valori iniziano a crollare, perché all'inizio sono tutti molto bravi ad avere delle maschere dove mostrarsi meravigliosi, solari e compiacenti, ma prima o poi la maschera crolla. E forse ho capito perché, probabilmente le ho ferite nell` orgoglio con il mio modo di fare e le mie sicurezze ben ferree. Ma non me ne faccio una colpa e non ho intenzione di essere diversa per loro. Non ci penso neanche minimamente. 

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Buongiorno, avrei voluto scrivervi ieri, ma alla fine sono stata a casa pochissimo, ho raggiunto un amica in profumeria e poi un collega per un aperitivo e una cenetta a casa sua. Devo dire che è stata una serata piacevole. Abbiamo parlato un po' di tutto, soprattutto dell'ambiente lavorativo e siamo pienamente d'accordo su gli stessi punti, che prima elencavo. I veri valori sono venuti a mancare. 

Mi sono alzata stamattina piena di idee e grata per quello che mi circonda, a volte se viviamo per un attimo nelle vite degl'altri si capisce cosa abbiamo e non c' è ne rendiamo davvero conto. Per ieri sera direi, per i discorsi fatti, per la vita che fa questo ragazzo, perché vive in questo piccolo appartamento dove fa veramente sacrifici per vivere e per quello che ha vissuto nell'infanzia e direi che forse ancora peggio della mia situazione, ma per un attimo non mi sono sentita sola. Molte idee comuni e situazioni che ci avvicinavano nelle stesse direzioni, è stato piacevole e costruttivo. 

Mi sono sentita ovviamente ancora più forte nella mia decisione di cambiare vita, di mettermi in gioco ancora una volta, mi ha fatto sentire che credeva in me. Oggi purtroppo, come sentivo stamattina dircorsi della Sig. Murgia, siamo sempre snobbati per le decisioni che prendiamo, sembra che secondo gl'altri prendiamo decisioni per scappare e non affontare la battaglia. Ma il lavoro e la vita sono battaglie ma opportunità per crescere e migliorarsi e non combattere un ambiente tossico, ma piuttosto allontanarsi a gambe levate. Peccato davvero che queste immaturità freni le persone a non evolvere. 

Forse la paura di uscire dalla zona di confort, ci credo ne sono consapevole delle avversità, non è facile. Ma ad oggi credo in me e vorrei che anche voi lo fate con voi stessi. Sono pronta a questa salita, perché le cose più belle arrivano con le difficoltà.

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Questa settimana sono una settimana sola senza i miei figli, che dovrebbero essere in vacanza ma il loro papà siccome ha avuto da 4 mesi una bambina, non ha voluto muoversi e rimanere a casa. L'unica cosa che rattristisce, che i ragazzi la maggior parte del tempo vivranno dalla nonna, perché dalla nascita della bambina il mio ex, diciamo ex , ha voluto come volontariamente dividere le due famiglie. Mi spiego, vive la vita con i suoi figli nella casa della sua mamma, ma poi rimangono a dormire per la notte e li raggiunge poi nell' orario di pranzo e l'altra sua famiglia la vive la sera e la notte, diciamola così. Non sono nella situazione di giudicare, ma vorrei solo che i ragazzi siamo sereni e la vivano tranquillamente questa sua lontananza. 

Detto questo in queste giornate, concentro i miei appuntamenti per vedere amici e clienti (del lavoro) per cennette e avventure. Domani mi sono ritagliata del tempo per andare in montagna con una amica al Parafulmine nelle Valli Seriane. Non vedo l'ora giuro e poi ci fermeremo per pranzare nel rifugiono. Meravigliosa esperienza. 

Mentre oggi raggiungo i colleghi in piscina per un tuffetto pomeridiano. 

Comunque vi consiglio gli scritti di Murgia e anche i video che girano sui vari social, bellissimi davvero, pieni di argomenti interessanti. Ora proseguo nella sistemazione casa e poi gli allenamenti, dove ho investito molto sul la mia persona e sono contenta perché mi rendono più energica e forte e mi fa veramente bene all'anima. Non sono perfetta e non lo sarò mai, ma sono in salute, mangio sano mi allenano, cammino molto e non voglio darmi particolarmante restrizioni che poi mi portano ad avere più voglie. Non mi va. Haha piccolo argomento corpo.

Vi lascio con questa frase, amatevi, credetemi anche io ogni giorno me lo ripeto per stare bene e fate davvero tutto ciò che volete e che vi va di fare. Tutto vi prego. Voi dovete stare bene e non compiacere MAI. Potete fare qualsiasi cosa. ❣️

9:45

Buongiorno a tutti in questo agosto quasi fresco. Stamattina mi si è cancellato il testo già una volta. haha da un ora che sto scrivendo e fortunatamente ho recupero un pezzo scritto prima da uno screenshot fatto a caso a prima. 

Sono molto felice perché ieri mentre scorrevo il dito sui i reel dei social mi sono ancora comparsi dei racconti della Murgia e anche lei come me raccontava le giornate passate e voleva aiutare le persone che come lei vivevano la vita al meglio che potevano.

E guarda caso un autore la scoperta per caso ed è diventata un guru per la società . Sono molto fiera di quello che faccio e sono contenta che mi leggiate perché scorrere il dito sui social è molto più facile che leggere un blog, per pochi direi e ne sono fiera. Solo pochi di vuoi sono privilegiati a leggere come succede a una persona come un altra nel suo quotidiano.

Detto questo oggi finalmente giornata di pioggia, dove dalla finestra penetra quella leggera arietta che rinfresca a poco a poco la stanza. Indosso le cuffie con canzoni rilassanti perché dall' altra parte della stanza un caos risuona perfino dai muri, si chiama caos da compiti delle vacanze dove ansia degli ultimi giorni trasuda da quei libri stropicciati e vissuti, con penetranti gocce di sudore e penna scolorite. Loro gli autori di libri e quaderni vissuti dove raccontano fatica e frustrazione. Ultimamente adoro questa parola, la frustrazione che devono avere ogni giorno per cavarsela in ogni situazione senza aiuti da parte mia.

Tra un litigio e l'altro si azzuffano e si allontanano nello stesso momento. Davanti a me tengo un foglio con le ammonizioni da segnalare a ogni capriccio e litigio e segno tutto per avere una lista dei comportamenti tra i due, niente che dia segno di una punizione ma vorrei annotatore come se la vivono questa mattinata e il meno efficiente si accaparra l' uscita al supermercato per prendere le ultime cose che mi mancano. Un modo senza alcun fine maligno ma così anche loro da poter ammirare traguardi ed errori.

A proposito di questo argomento elencavo stamattina i limiti che abbiamo in questi giorni, siamo ai ferri corti, non vorrei spendere denaro inutile visto il mio licenziamento, ho deciso volontariamente di stare a casa una o due settimane in relax e godermi questi momenti in modo lento e in pace. Con i ragazzi in questa caos famigliare dove mi permette di vivere lentamente e passare giornate a cucinare, chiacchierare e giocare con loro. Giocare con loro intendo anche le faccende di casa, abbiamo il giardino da sistemare e piccole cose in casa che devo essere per tutti un modo per tenere alla casa nell'interesse reciproco di tutti.

Ieri Mi sono permessa una giornata al lago di Garda con loro, ci siamo divertiti tra bagni, gioco di carte e giri in tavola in acqua per svagarci dalla settimana dove le previosi davano temporali, ed ho valutato che era l'unico giorno dove potevamo andarci. Quindi vedremo come gestirla al meglio questo tempo insieme , ma sono sicura di incastrare il tutto senza problemi.

Nella giornata di ieri il ragazzo maggiore ha lasciato a casa il cellulare e si è divertito veramente tanto, la sera era veramente distrutto e sereno, abbiamo fatto ritorno cantando e scegliendo canzoni ad alto volume per alleggerire la giornata distruttiva. È stato veramente bellissimo. Quindi secondo me un sano distacco da questo aggeggo elettronico malefico non fa altro che farsi stare bene. Anche io devo ammettere che non ho passato a guardare il telefono ho letto ed ho evitato telefonate inutile dove avrei perso solamente tempo .

Ho avuto modo di scontrarmi come sempre con il più grande per la testardaggine e la forza di rompermi le scatole in qualsiasi momento, e lui è il campione di questo, il primo in assoluto ma nonostante la sua età è il suo momento di rivincita per esternare la sua forza verso di me, stra diventando grande e vuole vedere i miei limiti e ogni giorno chi prova in tutti i modi. Non è facile ma c'è l'ha faccio. Se avete ragazzi di 12 anni è normale trovarsi con le mani nei capelli ogni giorno, ti portano all'esasperazione ma da parte mia dura anche poco questo stress, non mi faccio mai oltrepassare la sogna di questo esaurimento pre adolescenziale, mi arrabbio in quel momento e poi proseguo a fare altro anche lui imperterrito continua ad istigarmi, bhe mi allontano dalla stanza e certo di non darci peso . Quindi forza. Non a  caso adesso è in giro per le vie di casa in bicicletta perché era già arrivato al full della mattinata e aveva bisogno di sfogarsi, quando in casa arriva a fare i dispetti per farsi notare, è meglio allonarlo. 

Mentre la piccola di casa, sta riordianando l'armadio per inserire quaderni nuovi ed eliminare cose che non servono più, la lascio fare anche se crea un caos enorme , ma nella sua pazienza e risillienza riordina creando anche delle cose personali, come il suo nome creato con delle perline colorate nel suo reparto scuola, una cosa bellissima vi giuro. Lasciamoli fare, quanto si esprimono è bellissimo. 

Io inizio ad essere stanca, ovviamente è la seconda volta che vi scrivo e le idee cambiano continuamente. Tra poco mi alleno e poi o cucino o preparo la bicicletta per un giretto con i ragazzi non vedo l'ora. Avranno ancora un oretta di compiti nel pomeriggio o forse di più. Comunque come scritto prima e voi non lo sapevate, ripete tantissime volte le stesse parole.. haha che scrittrice fallita haha, giuro che troverò altri sinonimi. 

A parte questo la sensazione di aver lasciato nuovamente qualcosa andare , che non mi apparteneva più è una sensazione bellissima che mi sa senso di gioia e leggerezza. Magari tantissimi di voi, diranno come fai cambiare con dei ragazzi alle spalle da mantenere, con un lavoro sicuro, con fatti economici che potrebbero cambiare il tuo stato finanziario. Ma credetemi che l'unica cosa che mi chiedo è fidati di me, ogni volta che ho fatta grossi cambiamenti nella vita mi hanno portato a maturare in modo efficace e imparare cose migliori, il mio istinto non sbaglia mai. Amo quello che sono e che sto diventando voglio essere ispirazione per i miei figli e per voi se vorrete. Nella vita e nel lavoro se una cosa non mi sta più comoda, come un vestito è meglio cambiare non è facile, ma se ve lo sentite è meglio farlo. Non è stato facile, bisogna lasciarsi andare e accettare che se non tratteniamo qualcosa di bello arriva. Come nel ambito lavorativo anche nelle relazioni, con i miei genitori e con le relazioni amorose. Adesso devo ammetterlo da quando mi sono allontanata dal lavoro, le persone mi cercano, sono poche ma quelle che ci tengono veramente a me. Anche questo ragazzo che mi scrive solo per sentirmi o per aggiornarmi di qualsiasi cosa, mi fa piacere. Queste cose non cercate mi fanno capire che ho dato una presenza piacevole per loro, è una sensazione bellissima. 

Mentre alcune persone che pretendono il mio tempo e vogliono in modo narcisistico di volere stare con me mi infastidiscono. Amiche o un futuro datore di lavoro che mi vorrebbe a tutti i costi che dirigessi il suo sogno nella ristorazione, non mi finisce di paciere. Telefonate, inviti a cena o regali sopra le righe o addirittura vacanze pagate solamente per avere del tempo con me, questo non mi piace, ormai mi infastidisce. Non voglio che superi i miei limiti. Non mi va e non piace per nulla. Se deciderò di farlo, di gestire questo ristorante, sarà perché mi va, non perché sono costretta perché devo essere legata dai suoi regali. NO

Ora giuro che proseguo la mia mattinata, o sarò costretta a saltare i miei piani e non mi va. Quindi preparatevi perché ci sentiremo spesso. Tra altro sto leggendo un libro bellissimo che voglio consigliarvi, non che gli altri siano di meno, perché comunque due libri al mese leggo, ma questo mi sta colpendo veramente tanto.

Vi lascio con una frase bellissima, le cose accadono nel momento giusto, perché noi siamo diversi e tutto scorre per le persone che stiamo diventando. Grazie lettori a presto 🫶🏼

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Premetto che ho lasciato scorrere tanto tempo dall' ultima volta, ma credetemi che sto passando momenti bellissimi e pieni di giornate full. Ma nonostante tutto non voglio lasciarvi senza aggiornamenti. 

Intanto partiamo dal presupposto che sto veramente bene, sono serena, sono forte, positiva e competitiva o meglio voglio tantissimo mettermi in gioco.

Come vi ricordate e spero hahah.. ho cambiato lavoro da qui a poco, dopo avermi preso un po' di tempo come stacco lavorativo da quello precedente ho passato in relax giorni a casa con i miei bambini e giorni da sola in tranquillità. Devo ammettere che ci sono stati momenti in cui mi trovavo con mille domande in testa, dubbi o paranoie sulle mie nuove scelte di vita. Non facevo altro che rassicurarmi pensando di aver preso la strada giusta e che il tempo mi stava facendo capire che dovevo fidarmi di me e che avevo supero sfide più importanti di questa. 

Mettendo da parte i pensieri, quel giorno arrivò. Iniziai abbastanza rigida e osservatrice del mio nuovo ambiente. Devo ammettere che era un carico da 90, mille informazioni, mille piccoli accorgimenti da ricordare. Insomma potrei dire che sia un lavoro molto impegnativo. Ad oggi, dopo diciamo intorno al settimo giorno lavorativo mi sento già più fiduciosa. Ho imparato tante cose, mi stanno entrando in mente una ad una ogni singola informazione. 

Infatti le giornate ora sono molto più scorrevoli. Mi ricordo velocemente i passaggi e mi sembra sempre più facile. E che non ci crediate o meno sto' svolgendo già mansioni molto importanti. Infatti, e devo dire che questo non me lo sarei immaginato, mi hanno già annunciato che mi stanno formando per mansioni molto più importanti di queste. La felicità di percepire che vengo già vista come persona importante mi carica tantissimo e mi rende molto orgogliosa di me. Ma oltre a quello che pensano loro che è relativo, sono fiera di me delle mie decisioni prese per fare questo cambiamento e che come sempre i gesti che faccio per modificare la mia vita non sono altro che scoperte fantastiche. 

L'ambiente lavorativo in cui mi trovo, è piacevole sereno, mi sento accolta, vista e circonda persone empatiche. Credetemi che mi trovo molto spiazzata perché io non sono abituata a tutto questo. Non so davvero come ci si comporta, nessuno si è mai interessato così a me, nemmeno la mia famiglia. Mi è molto strano ma con calma osservo e mi faccio coccolare la queste belle persone. 

Posso anche dire che con il mio allontanamento al vecchio lavoro ha portato con me, poche persone che vogliono ancora sentirmi. Poche persone voglio sentire ancora la mia storia. E devo ammettere che anche un amica si sta allontanando da me. Ho percepito quasi che preferisce solo sentire le mie lamentele e non le mie gioie. E sicuramente si è sentita ferita quando non ho fatto di tutto per ammirare la sua presenza un un gita fatta insieme. Ma sentivo ieri, dopo un video interessante che non sono qui su questa meravigliosa terra per aiutare nessuno. Io ad ogni costo ora vado avanti per la mia strada. 

Perdonate sono passata da un argomento all'altro ma era doveroso agganciare questo discorso sulle persone che ti amano veramente c'è ne sono poche, pochissime. Ma detto questo, del resto quando si cambia si cambia soprattutto interiormente e non a tutti puoi piacere nella tua versione migliore. 

Comunque concludendo questo piccolo paragrafo, volevo ricordare a me stessa quanto è bella la vita, questa frase la detta il mio mentre ieri, quanto siamo persone speciali. Quanto siamo unici e favolosi. Io credo in me stessa tantissimo e questo percorso mi porterà a tantissimo. Veramente tanto. Mi amo e amo quello che faccio e quello che ho intorno.

A piccolo appunto ma di piccolo c'è ben poco. Devo tutto ai miei figli, a tutto quello che sto facendo è anche grazie a loro. A quelle piccole testoline e con un cuore grande per aiutare la loro mamma. Bambini intelligenti con un autosufficienza enorme. Lo stimo molto e so che faranno una carriera enorme. 

Grazie a voi che mi leggete sempre, devo stringere i tempi di scrittura ma c'è la farò ricordate di credere in voi stessi sempre. Mi raccomando i dubbi ci possono stare ma il vostro istituto vi porterà sempre sulla strada giusta. Sempre 💟

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Buongiorno, rieccomi.. sono veramente molto presa un questi giorni/settimane. Sto lavorando davvero tanto nella mia esperienza lavorativa. Molte ore, tantissime l'esperienze e mille cose da imparare. Conosciuto persone nuove e perfino i Vip, tra cui Cracco e la famiglia Ramazzotti, da Eros a Michael e tutta la family a seguito. Che emozione e che gioia poter vivere a pieno queste esperienze. Ora sto cercando un viaggetto per me e i ragazzi per l'ultimo dell'anno, io invece parto domani per la mia vacanzina al mare. 

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Buongiorno amici, sono in viaggio nell'isola della Spagna in solitaria, viaggio bellissimo pieno di emozioni e esperienze bellissime. Ora sono su un pullman per vedere le grotte del drago. Vi aggiornerò sulle giornate che sto vivendo. E sto veramente da dio. Grazie che mi leggete sempre. A presto

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November 25 -

Buon giorno, eccomi qui.. finalmente stamattina con un computer in mano, 7.22 è già da un oretta che sto lavorando, sistemando il sito.. Ho preso il computer di mio figlio, così ho avuto modo

di sistemare tutto alla perfezione, errori e immagini. 

Stamattina mi sento letteralmente stufa, stufa di vedere le stesse persone, di sentire le stesse persone.. vorrei davvero sparire nel nulla, per un pò, per non circondarmi da persone che parlano con me solo per riempire i loro vuoti. Io sono una persona che ascolta tanto e a tantissimi piace questa cosa, infatti mi cercano mai poi, parlano solo loro, a malapena ti ascoltano. E non ho più voglia, ma zero voglia . 

Gente che vuole fare aperitivi per ubriacarsi, non per parlare realmente. Io non bevo più da una vita, e non mi manca nemmeno un pò. E' stata la scelta migliore che potessi fare, dormo meglio, mangio meglio e sono più sola, ed è una cosa bellissima. 

Vi dico così perché ora che ho cambiato lavoro mi cercano e vogliono rivedermi, ma in modo diverso. C'è chi non pretende di vedermi per forza è piacevole, mi scrive ogni tanto come stò, ma senza forzare, senza giudicarmi e in modo delicato ci si vede senza impegno, io amo queste situazioni, chi mi scrive un messaggio dal nulla per fare qualche risata, insomma ho voglia di solo persone di questo genere. Adoro queste persone mi fanno stare bene. Altre invece spariscono, ed è forse meglio così, una salvezza profonda, solo che se le vedo mi giudico da sola e non accetto di avere intrapreso un percorso o del tempo con loro, ma sono veramente meravigliata di come abbiano potuto indossare maschere per potermi avvicinare a loro in tutti i modi, è una condizione spiacevole, meschina, a dir poco raccapricciante.

E persone che ti  cercano ad intermittenza, come se tu fossi ancora li ad aspettare loro, una telefonata e un messaggio e tu devi correre da loro.. ma non esiste. Sto vivendo tutto in queste giornate, infatti, stasera dovrei vedere una persona che vuole vedermi sono per fine sessuale, ma non ne ho voglia, mi fa schifo tutte queste dinamiche. E' tantissimo che non ho una relazione amorosa con una persona, da marzo e siamo a Novembre. 

Mi sono accorta di quante persone non riescano a stare sole, e si aggrappano a tutto, perfino a una comunicazione superflua. Io voglio stare da sola e non cerco nulla, davvero nulla. Non voglio più nessuno accanto a me. Tanto in ogni situazione riesco sempre a venirne a capo da sola. 

Non vi avevo raccontato della mia ultima vacanza in solitaria, bellissima Palma di Majorca, questa volta avevo una consapevolezza ancora maggiore, non avevo voglia di riempiere i vuoti, quasi non leggevo più nemmeno, ammiravo con una facilità e tranquillità i paesaggi le persone vicino a me, con una naturalezza spontanea e con curiosità da bambina. Addirittura sono riuscita darmi dei limiti fisici e mentali, quando nelle giornate la mia stanchezza saliva e volevo rallentare. Ci sono stati momenti in cui guidando per 3 o 4 ore, il fisico stava cedendo e mentalmente anche io, mi sono trovata con me stessa a rassicurami che c'è l'avrei fatta. Alle 20 ero ancora in auto, partita dall'hotel alle 8 .. mi dicevo di star tranquilla e c'è l'avrei fatta. In quel momento mio figlio mi chiamò, abbiamo trascorso tantissimo tempo al telefono, lui voleva essere rassicurato prima di andare a dormire e io in quel momento avevo bisogno di rassicurazioni. E' stato davvero piacevole, è stato carino da parte sua, starmi vicino. 

Detto questo, ribadisco l'importanza della solitudine, è necessaria, perché se nella tua zona di confort riesci a superare qualsiasi avversità, riesci a fare tutto nella vita. 

Tra poco vi lascio, avrei davvero tantissime cosa da dirmi, ma ho bisogno di allenarmi, ieri mi sono presa un giorno in relax, ma oggi devo assolutamente per stare bene.  

 Ah dimenticavo, sono vicino a qualsiasi genitore vicino ad un ragazzo nella pre adolescenza, è un periodo davvero difficile, dove mettono in discussione le nostre forze e la nostra pazienza, Io cerco in tutti i modi di non perderla, anche se è difficile, ma nonostante le provocazioni avere la mente lucida e decidere e mantenere quel no detto con fermezza. Forza e non fatevi abbattere. 

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